Una vez pasadas las elecciones, todo volvió a la normalidad. Por eso, como ya es costumbre en «Tipos Raros», compartimos el resumen semanal con la actualidad política.
Noticias de la Gorra
Después de un fin de semana en el que a Mauricio Macri le creció 1 metro la japi, se paró delante de sus súbditos y anunciço que se viene una batería de reformas laborales, jubilatorias y económicas que si no fuera que las craneó una banda de empresarios, pensaríamos que se le ocurrieron a un hijo de putas. Dentro de las medidas que proponen estará embocarles el ocote a los jubilados dándole menos guita, meterle impuestos al escabio, bajar el precio de los autos más caros y aumentar el de los más baratos, reducir los aportes patronales de los empresarios y dejarles echar a la mierda a los empleados sin pagarles todos los beneficios que hasta ahora habían conseguido. Esto solo puede terminar bien, ¿no?
Mauricio también aprovechó la volteada para limpiar a un par de ministros, como el de Agricultura y Salud, y de paso cañazo, meter como nuevo ministro de Agroindustria al actual presidente de la Sociedad Rural, Miguel Etchevere, por lo que seguro ahora se viene una era de oro para los peones rurales. Los que aún no salieron a dar su opinión sobre estas medidas tan «favorables» para los trabajadores son los capos de la CGT… cualquier coincidencia con el menemismo es pura casualidad. De todas formas, nos imaginamos que se vendrá una larga cantidad de paros de Moyano como cuando reclamaba por el Impuesto a las Ganancias.
Finalmente renunció Gils Carbo y, al igual que con los gobiernos anteriores, se viene un fiscal que defienda, en esta oportunidad, a Mauricio y su banda… hasta que este se vaya y otra vez empiece el proceso para rajarlo.
Asimismo, la titular de la Oficina Anticorrupción, Laura Alonso, tiro así como al pasar que si reencarna en Cristina «me miro al espejo y me suicido». Hace poco se habrían matado varios caballos que se miraron al espejo y creyeron haber reencarnado en Laurita.
Un nuevo terrorista tuitero cayó preso gracias al excelente trabajo de Patricia Bullrich, que luego de una ardua investigación que incluyó pinchaduras de teléfonos, dio con este posible asesino de 19 años que utilizó una canción de cancha para escribir «Macri te vamo’ a matar». Tenemos la policía de Finlandia laburando en un país con los problemas de Senegal. Por otra parte, hermanos narcos vendían falopa por MercadoLibre y usaban el DNI del Presidente como usuario. Si algo es sabido es que Mauricio jamás tuvo que presentar el documento para conseguir frula.
Chori News
Tragate esta: con esta noticia nos vas a terminar agradeciendo, pebeta, a vos que te gusta llevarte todo a la boca como si fueras un bebé. Un convicto brasileño no tuvo mejor idea que tragarse tres celulares y alojarlos durante siete días en su estómago… hasta morir. De acuerdo a los portales brasileros, el recluso habría tomado dicha decisión por miedo a que se los quitaran en las requisas. A los próximos que intenten hacer algo por el estilo les recomendamos pedir clases particulares con Silvia Suller, ya que alojó la «chechona», «lecheli», semen o como quieras decirle de todo un plantel completo de jugadores y no le pasó nada.
Atorate en esta: esta información seguro va a ser de tu ayuda, gediento, que siempre estás probando maneras nuevas de sacudirte la corvina. Un pibito de 18 años tuvo que ser asistido por personal médico que acudió a su domicilio para poder sacarle la argolla de compromiso que se le atoró en el miembro viril. Luego de cuatro horas con el anillo en el pedazo, el berretín decidió llamar por teléfono a bomberos y doctores para que acudan a su domicilio, ya que le daba vergüenza salir de su casa. Lo que aún queda por develar es si el pibe tenía los dedos de King Kong o la japi como una bombilla. Posterior al hecho, al enterarse de los gustos sexuales de este joven, quien otro más que nuestro habitúe de cada semana, Diego «puntita» Latorre, se puso en contacto para que la próxima en vez de usar la sortija del padre le entregue su anillo de cuero para que se atore.
Delinquir es libertad: llegó el momento de ponernos serios, guachín del orto, y que tomes conciencia de las cosas que hacés cuando salís de gira. No hagas como este hijo de puta que estaba conduciendo borracho por la General Paz y mató a un nene de tres años que estaba jugando con su madre. El pelotudo asesino se llama Juan Manuel Sánchez Villar y, a pesar de tener pruebas suficientes en su contra, los jueces le dictaminaron la libertad. Algo parecido sucede con el famoso «give me five» palmador de ojetes Ari Paluch, que a pesar de verlo en videos tanteando los rosquetes de las minitas y cientos de denuncias, sigue hablando pelotudeces y con libertad en los medios de comunicación.
