Y se fue la semana nomás. Falta muy poco para las elecciones presidenciales pero los partidos políticos y sus candidatos nos siguen dando mucho material para que este resumen no decaiga, así que acá lo tenés. Esperamos que los disfrutes.
Noticias de la Gorra
Ricardo Jaime fue declarado culpable por corrupción y es el primer funcionario K condenado. Que cómoda que va a ser su «petit mansión celda» para que sea el primero y único condenado.
Por otra parte, Sergio Massa le propuso un debate a Mauricio Macri, pero el hombre que tenía una papa en la boca hizo la gran Scioli y dijo que él solo debatía en el ballotage. Se dio cuenta que no rendía.
Además, el narco candidato también le ofreció manejar YPF a Martín Redrado. Es decir, le quiere birlar a la mina, si no no se entiende.
Asimismo, José Manuel De la Sota salió a decir que si gana Daniel Scioli el país será un despelote. Y si hay alguien que sabe de despelote, es el candidato cordobés cada vez que se ve los pelos en el espejo.
En otro orden de temas, el diputado de la UCR, Manuel Garrido, denunció que el Gobierno Nacional intenta meter 450 empleados en la administración pública antes que termine el mandato de Cristina Fernández de Kirchner. ¡Seguro que los radicales nunca hicieron una maniobra así! Igual si no entran con Cristina entran con Daniel.
En Buenos Aires se sufrió un apagón por un corte de cable de alta tensión. Llamaron al ministro del PRO responsable de Espacio Público y se enojó porque lo despertaron temprano para una nota. Además, ¿qué querían que haga? ¿Que vaya con cinta aislante? Pobre tipo, no lo dejan descansar después de un agotador miércoles de after.
Quien sí dio la nota fue Elisa Carrió, que le dio un apoyo al estilo «Carrió» a Macri y dijo que no era el mejor candidato pero era «El candidato». Quiso decir «es lo que hay y no jodan». Además, dijo que los chinos vienen por la Patagonia. Lo bueno es que si se nos queda el auto en la ruta 3 siempre va a haber un súper para comprar algo.
Y, como si fuera poco, la robusta paranoica sostuvo que vio «cómo colombianos convertían en dealers a personas». Habría que preguntarse por dónde anda Lila que ve toda esta movida, porque dudo que el adoctrinamiento se haga en las confiterías paquetas y repletas de viejas que suele frecuentar.
Juliana Di Tulio se tatuó la frase «no fue magia», sacada de un discurso de Cristina. Dentro de 10 años se va a terminar juntando con los loquitos que se tatuaron «síganme», «dicen que soy aburrido» y «si quieren venir que vengan».
Chori News
Quiero una de estas: para todos los guachines que se encuentran aburridos y sin motivación por aprender un carajo de nada, una maestra holandesa se quitó la ropa en medio de la clase para explicar los distintos músculos del cuerpo humano y, de esa manera, incentivar a los vagos que concurren a la escuela.
Debbey Herkeens, la maestra hot, es profesora de Biología en el colegio Groene Hart Rijnwoude y, como la escuela tiene menos presupuesto que el Hospital Garrahan, decidió utilizar su cuerpo como método de enseñanza.
Para no ser menos, quien utilizó la misma metodología es el candidato por el FpV, Daniel Scioli, quien donó uno de sus brazos. Adiviná cuál.
Poneme la cabeza: si vos, guachín, creíste haber escuchado absolutamente todo, escuchate esta. Un grupo de cirujanos australianos realizaron la inédita intervención a un bepi que había sufrido un accidente automovilístico y que le produjo una decapitación interna, pero al tiempo se la volvieron a colocar.
El pebete, ahora conocido como el pendejo milagroso, había sufrido un accidente automovilístico el 15 de septiembre cuando viajaba con su familia a 125 kilómetros por hora y, al chocar con otro auto, el cuello de Jakson Taylor se rompió.
Quien se supone que habría padecido algo similar es el conductor Marley, si no no se entienden sus movimientos espasmódicos y su estupidez innata.
Este trava no es mío: todos los pibes del barrio comedores de trabas comenzaron a correr la voz y se encuentran en estado de alerta porque se enteraron la noticia de que una mujer trans anunció el embarazo de su novio, que nació mujer y dará a luz a su primer hijo.
La activista ecuatoriana Diana Rodriguez explicó a través de la red social Twitter que esto fue posible porque «mi novio Fernando Machado está embarazado de mí», algo que los cabezas del barrio siguen sin entender.
Quien salió a defenderse de las acusaciones fue un reconocido futbolista campeón del mundo al decir que el único trava que se comió fue Cris Miró y que en paz descanse. Además aclaró que ahora solo se mete algunos juguetes por el rosquete.
Noticias Paranoicas
¡No va más!: el gobierno bolivariano, en una nueva medida de claro corte autoritario, está dando turnos para comprar en los supermercados según número de documento y, de esta forma, espera combatir el desabastecimiento. Al parecer esta modalidad estaría siendo vista con buenos ojos por el gobierno argentino, que según comentó un tipo que conoce a alguien allegado a Axel Kicillof, estarían sorteando por Lotería Nacional la compra de nafta y dólares.
Ante esta situación, Massa salió al cruce y dijo que si él gana las elecciones solo habrá sorteos para repartir la meresunda.
Nos comerá el pasado: un tiburón prehistórico apareció en las costas de Hong Kong y provocó el pánico entre toda la población para poner en alerta a la comunidad mundial. Al parecer, esto no se trataría de un caso aislado sino que también hay registros en otros puntos del planeta, lo que daría a creer que estas antiguas criaturas nunca se extinguieron y que ahora vienen por revancha.
Un especialista en la película «Jurassic Park» advirtió que esta situación era de esperar y que lo que se viene ahora es una batalla de carácter bíblico entre la prehistoria y la modernidad, que justificaría la utilización de armas nucleares y tramperas de alambre reforzado.
