El mundo se puso raro

Para estos días de descanso más que merecidos por toda la población, luego de la vorágine de munición política y electoral, nada mejor que los resúmenes a los que tu delicado paladar ya se acostumbró: «Noticias de la Gorra» para el facho que tenés en tu interior, «Chori News» porque todos tenemos un «cabeza» y «Noticias Paranoicas» porque te torturás con la información pesimista de los grandes medios de comunicación.

Noticias de la Gorra

No paran los cruces por el lugar donde será el paso de mando presidencial. Nosotros creemos que esto se debería definir en la Asociación del Fútbol Argentino (AFA).
La vedette de la semana es el dólar, la devaluación y los aumentos, a la espera de la promesa de Alfonso Prat Gay. Solito se metió en un lindo quilombo por bocón.
Por otra parte, «Lilita» Carrió ya salió a hacer de las suyas y le tiro munición gruesa al presidente de Boca Juniors, Daniel Angelici, por sus vínculos con los jueces de Comodoro Py y hasta lo llamó «el Cristóbal López de Cambiemos». Le damos hasta junio antes de que se vaya diciendo que son todos chorros y corruptos.
La hija de Agustin Rossi renunció al Banco Nación y criticó al macrismo. Habría dicho «no me bancaría laburar con paracaidistas sin experiencia que vienen a afanar un sueldo del Estado», mientras que para el presidente de la Sociedad Rural Argentina (SRA), Luis Etchevere, el kirchnerismo fue el peor gobierno para el campo de los últimos 200 años. Y se le piantó un lagrimón al recordar aquellos gloriosos años donde tenía un enorme séquito de esclavos que no reclamaban paritarias.
Además, Mauricio Macri avisó que pondrá su fortuna en un fideicomiso… y lo que se afane los próximos años lo dividirá entre testaferros y cuentas en Suiza. Como hacen todos.
Y ya que hablamos de Macri, siguen develando los nuevos cargos públicos que «cambiarán la historia del país»:
En la Secretaría de Políticas Universitarias estará Juan Cruz Ávila, recibido hace 4 años en una universidad privada y con un título que llegaría a ser una tecnicatura. ¡Ah! Además es el productor de Alejandro Fantino en «Animales sueltos». Con el tema «gatos» va a dar cátedra y se viene la revolución educativa, ¿no?
En el Fútbol para Todos estará Fernando Marin, el recordado gerenciador de Racing Club que logró un título pero casi lo vuelve a fundir al dejarle una deuda infernal. No seamos malos, seguro que ya aprendió de sus errores.
El recordado rival en el balotaje por la Jefatura de la Ciudad de Buenos Aires, Martín Losteau, va de embajador a Estados Unidos. Lo que se dice sacar a un opositor y meterlo en el freezer. Por su lado, Guillermo Montenegro irá a la embajada de Uruguay. Eso es como ser policía y que te manden a la comisaría de Villa Comodoro Cadorcha en el medio de La Pampa.
En la ex SIDE (ahora llamada AFI) metió a un amigo que es escribano y empresario del fútbol apodado «el negro». Un empresario haciendo inteligencia… para un neoliberal. Mmmmm… huele a podrido.
Finalmente, Macri los juntó a todos para la foto cual equipo antes del mundial y los presentó en el Jardín Botánico. Qué lindo hubiese sido verlos a todos en el zoológico… tan cerca de la realidad.

Chori News

Marcha de muertos vivos: para vos querido guachín que estás todo el tiempo cansado y tirado en la cama rascándote el higo, te damos una idea para que le des sentido a tu vida y te unas a la marcha «Cambiemos el sistema, no el clima» que se realizará en el careta barrio de Palermo. Uno de los propulsores de la protesta, es decir un «logi» con plata, manifestó el propósito de la misma al decir que «llamamos a la resistencia contra la implementación de falsas soluciones contra el cambio climático». Por eso, cabeza de naipe, si tenés pensado ir te recomendamos que vayas armado, ya que te podés cruzar con un grupo de nerds enfurecidos y nerviosos por una serie sobre muertos vivos que están caminando alrededor del planetario a la espera del siguiente capítulo.
La excusa perfecta: ey, querido berretín del Conurbano, ahora que se te acabó el curro y vas a dejar de cobrar el subsidio del Estado, te damos la excusa ideal para no trabajar y manifestar riesgo laboral, ya que a un obrero yanqui que estaba derribando una antigua chimenea se le cayó una tonelada de ladrillos en la cabeza. El constructor Tim Philfer salvó su rosquete de milagro durante la demolición de un gran conducto en la localidad de Pell City, Alabama, cuando la misma se le vino encima. Quien también tuvo un accidente laboral fue el dueño del Grupo Clarín, Héctor «Vozarrón» Magnetto, cuando se agarró a las piñas con un obrero y de un mordisco le cortó la lengua.
Me quedé sin neuronas: una noticia del Viejo Continente llegó para todas las pebetas que no saben qué hacer para verse más lindas, trolas y bajarse todos los chongos posibles con olor a ricota, porque una modelo sueca reconoció que se sacó 6 costillas para tener una «cintura de avispa». Pixxe Fox, la modelo que seguramente pasó más veces por el quirófano que «Pato» Bullrich por Alcohólicos Anónimos, aseguró que no va a parar hasta parecerse a Jessica Rabbit. En relación a esta noticia, nos acaban de confirmar a @TiposR (nuestra cuenta en Twitter) que la que pasó por un local de tunning varias veces fue Gabriela Michetti, y ya tiene la silla planchada al piso con neon y aeroventilas, y no se detendrá hasta parecerse a sus ídolos de la película «Cars».

Noticias Paranoicas

Aumentos sin fin: la ola de aumentos en todos los precios arrancó hace una semana y al parecer no se detendrá por nada del mundo, y menos si tenemos en cuenta que se vienen las Fiestas. Según un tipo especialista en que se Vaya Todo al Carajo la idea es que los precios aumenten tanto que ya solo los dueños de los supermercados puedan consumirlos y, de esta forma, aportar a la lucha contra la obesidad y la pobreza que aqueja a la sociedad. Quien salió a bancar esta medida es una gorda allegada a Cambiemos que pronosticó que esta maravillosa idea finalmente la transformará en una diosa y eliminará a la gente con desnutrición que tanto afecta el paisaje del norte del país.
Lechita venenosa: estarían por prohibir nuevamente una leche infantil al detectar una bacteria que podría atacar a los niños y matarlos, para posteriormente esparcir el virus por el aire y contagiar a toda la sociedad en lo que se podría definir como una pandemia de condiciones bíblicas. Según especialistas en leche de la Universidad de la Ricota, este virus es transmitido a través de vacas que podrían haber sido abusadas sexualmente por pedófilos que quieren llegar a los niños por trasmutación láctea. Otra teoría es la propulsada por Elisa Carrió desde su plataforma política, al sostener que todo esto es una maniobra de La Cámpora para inocular a los infantes con un virus que afectaría sus capacidades electorales y los adoctrinaría detrás de las líneas del kirchnerismo para derrocar a Cambiemos en 2019.
Tránsito: miles de automovilistas furiosos tienen que ir a paso de hombre, ya que Gabriela Michetti y Jorge Triaca están intentando llegar a la Casa de Gobierno y no dejan pasar a nadie.