Ahora que definitivamente llegaron los días de calor y el verano parece haberse instalado en el país, nada mejor para refrescar nuestra jornada que el resumen semanal con lo más jugoso de la política nacional de los últimos días. Te damos la bienvenda al compilado de «Tipos Raros».
Noticias de la Gorra
El peronismo ofició de peronismo y dejó caer la reforma política de Cambiemos que incluía el voto electrónico. Viste cómo cuando se ponen de acuerdo los cagan… lástima que se acordaron un año tarde.
Asimismo, en un rapto de velocidad política el Gobierno se acordó de aquella promesa que había hecho sobre el Impuesto a las Ganancias, pero el empujoncito se lo dio el Frente Renovador que le marcó la cancha a fin de año como para sumarle un litro más de kerosene al incendio de Navidad. Al parecer están analizando a cuántos trabajadores más van a garcar en esta movida, pero por suerte los empresarios van a zafar.
En otro discurso de corte «popular», el presidente Mauricio Macri sostuvo que hay que modificar los convenios laborales de los sindicatos para adaptarlos a las necesidades empresariales del Siglo XXI. Si se lo dejan hacer a Mauri vuelve la gloriosa época de 1880.
Por su parte, Lilita Carrió les clavó un par de denuncias penales a varios funcionarios del Ministerio de Energía porque realizaron «negociaciones incompatibles con la función pública». Igualmente, si hubiese tenido huevos también lo denunciaba a Juan José Aranguren, pero bueh, la señora aprieta pero no ahorca.
Sigue la batalla verbal entre Roberto Lavagna y Alfonso Prat Gay sobre la teoría de que el país se va a la mierda con este modelo económico. Muchachos, para qué discutir si desde que somos país todos los planes económicos terminaron con este yéndose a la mierda. Lo más curioso se vio cuando durante una conferencia al mencionarle lo que había dicho el exministro de Economía, el actual metió 12 «no sé» seguidos antes de largar la respuesta. Se viene un ACV.
Finalmente, el Gobierno se salió con la suya y eliminará el detestable plan de cuotas «Ahora 12» que hizo vivir en una ficción a todo el pueblo argentino. Lo que hará será implementar el maravilloso y revolucionario plan «Ahora 18». Posta, no es joda.
En otro orden de temas, un picante cruce entre una camporista y un alejado del FpV se dio en la Cámara de Diputados cuando Mayra Mendoza le dijo traidor a Diego Bossio. Acto seguido, el exdirector del ANSES llamó hipocritas a todos los ultra K y dio una serie de razones. Sin dudas, los que perdimos fuimos nosotros que les tuvimos que pagar el sueldo a estos dos.
Levantaron una piedra en Santa Cruz y detectaron 39 propiedades más a nombre de Lázaro Báez. Este tipo debe tener una tendinitis galopante después de firmar todos esos boletos de compra/venta.
Si hablamos de papeles, el legislador salteño Alfredo Olmedo llevó a la Cámara Baja, además de su campera amarilla, una genial iniciativa para transmitirle «al Señor Presidente Electo Donald Trump el mayor de los éxitos en este nuevo desafío». No jodamos con este loco que en una de esas en un par de años lo tenemos en la Casa Rosada.
Finalmente, un tendencioso y mal intencionado informe del periodista Roberto Navarro en C5N plasmó la idea de que el presidente Macri es piedra, yeta, mufa y demás adjetivos debido a una serie de acontecimientos desafortunados que rodean su presencia. Quien habría salido a bancarlo fue el Primer Ministro japonés. No tiene nada que ver, pero acto seguido hubo un terremoto de 8° de la Escala Richter en Japón. Por las dudas tocate el izquierdo.
Chori News
Mi hijo te invitó a comer: la polémica sobre si una madre debe o no darle la teta a su bepi en la calle llegó a niveles extremos, tanto así que una minita de Dartford, Inglaterra, le lanzó un chorro de su leche a una guachina que la molestaba. Al parecer, la pirata lactosa estaba siendo sometida a la crítica de la piba «antitetista» y, según sus propias palabras, aplicó la misma técnica que cuando su hijo llora y le clavó un lechazo anestésico. Es conocido el caso de la Gorda Quique que, después de tener a su primer hijo, aprovechó que tenía superproducción en sus tetas tamaño piñata y puso un puesto de licuados en la puerta de su rancho.
Vodka Juniors: unos gatos encontraron la forma de hacer más picante un partido de fútbol y lo llamaron «Drunk Football», que consiste en entrar a la cancha totalmente en pedo con no menos de 1 mg. de alcohol en sangre. Al parecer, antes de entrar a patear la caprichosa se realiza un control «antidope» que dejará eliminado a cualquier careta que quiera sacar ventaja deportiva. En el Barrio La Cachirla se lleva adelante un nuevo campeonato de fútbol que también aplica una variante a la regla. El mismo fue denominado «Copa papusa y fierros» y las reglas son pegarse un virulazo por participante antes de empezar y 5 más a lo largo del partido, no vale escabiar para bajar y el capitán del equipo puede llevar un arma y efectuar 2 disparos por tiempo.
Te rompo el módem: un chino pasado de copas decidió darle un giro a sus experiencias sexuales y no encontró mejor manera de calentarse que meterse un cable USB de 20 centímetros por el pito. El problema lo tuvo cuando quiso sacarlo, ya que parece que la conexión no había terminado y el pendrive no lo quería escupir. Se comenta que algo similar le habría pasado a un conocido conductor televisivo que cayó en la guardia de una clínica con un mouse en el toor después de un intenso chat con Luis Novaresio.
Noticias Paranoicas
La tecnología en picada: la crisis que azota al país no da tregua y, en este caso, quienes empezarían a ver el futuro con muchísima preocupación serían los fabricantes de computadoras, quienes vaticinan que las mismas se dejarían de fabricar a mediados del año que viene. Según un tipo que conocía a alguien que tiene contacto con un mecanógrafo, esta situación está vinculada con la lluvia de inversiones prometida por Macri, pero que en lugar de fabricantes de CPU serían los fabricantes de máquinas de escribir quienes se instalarían en el país. Desde el Poder Ejecutivo se mostraron muy contentos ya que, por un lado; la reducción en el uso de las computadores podría provocar el ahorro de energía tan anhelado, mientras que por el otro la vuelta a la máquina de escribir reduciría los espacios porque son teclado, monitor e impresoras todo en uno.
Legalizan un flagelo: la Cámara de Diputados aprobó el uso del cannabis para uso medicinal, un flagelo que golpea a toda la sociedad y en especial a los jóvenes, a viejos que se quieren hacer los pendejos y alguna que otra persona que prefiere evadir la realidar y sumergirse en un vicio altamente costoso. Quienes estarían bastante preocupados son los laboratorios médicos ya que, según las palabras de un tipo que vive enfrente de una farmacia, las grandes empresas relacionadas con la salud no tardarían en dispersar diversos virus y, de esta manera, moriríamos todos en cuestión de horas. Esta noticia causó una gran polémica en la opinión pública y provocó una nueva grieta entre quienes están a favor y en contra. Eduardo Feinmann estaría convocando una marcha rechazando la medida mientras que Malena Pichot, Andy Chango y Andres Calamaro impulsarían una fumata general para olvidarse de los problemas, flashear un poco y alentar a las masas a que saqueen los kioskos.
Adelantos paranoicos: se viene una ola de calor con temperaturas superiores a los 85 grados, habría escasez de sidras y pan dulces, estaría en peligro el inicio del verano en el país y los pasajes de micro aumentarían un 400%.
