Se va otra semana de noticias para todos los gustos y, como sabemos que tenés un paladar refinado, a continuación tenés todos los sabores que nos deja este bendito país.
Noticias de la Gorra
Debate Michetti/Larreta en «A dos Voces» bajo la mirada de Mauri, que les prohibió que se pelearan, o sea, fue como ir a comer a lo de una tía y que tus viejos te tengan amenazado para que no te fajes con tu hermano. Lo curioso fue que ningún asesor les pudo sacar la papa de la boca a ninguno de los dos.
Juan Manuel Urtubey ganó las PASO en Salta y su contrincante Juan Carlos Romero denunció fraude. Mientras, Walter Wayar dijo que perdió porque su baile nubló la propuesta… ¡cerrame la 4!
En La Rioja se bajó de la candidatura a la gobernación Eduardo Menem porque el que va a competir es Carlos Saúl a sus 84 años, ¿y a que no sabés? Va por el FpV. Sí… el mejor presidente de la historia.
«Massita» volvió al ataque con sus frases tribuneras y volvió a ponerle fecha al fin del Impuesto a las Ganancias para trabajadores a partir del 1° de enero de 2016. Claro, como sabe que no gana ni en pedo manda fruta.
Según Jorge Asis, el FpV le habría dado el visto bueno a Marcelo Tinelli para que vaya por la gobernación de la provincia de Buenos Aires. Parece que el gobierno quisiera tener un candidato a la altura de Miguel Del Sel.
Arroyo Salgado fue a tomar el té a lo de Mirtha y recibió el apoyo de la señora a su teoría del asesinato al decir que «una persona tan coqueta como Nisman no se suicidaría». Por supuesto, jamás hubiese querido que lo encuentren en calzones y con el piso lleno de sangre.
Finalmente le peritaron la ropa a Diego Lagomarsino 80 días después. ¿A que no sabés? Sí, le dio negativo. Dicen que ahora irían a tomar muestras de la ropa de un tipo que conoció hace 8 años a ver qué onda. Además, a la que le reventaron la casa fue a la vieja de Nisman y le encontraron en la baulera un arma Bersa 22 igual a la que prestó Lagomarsino. Lo que se dice una idishe mame. A todo esto, su Arroyo Salgado dijo que «ahora cambió todo». ¿Posta? ¿Qué se demuestra con esto? Que al chabón le daba fiaca ir hasta lo de la vieja por un chumbo y prefirió mangueárselo al chongo.
Aníal aportó su cuota verbal al tema y dijo que si él fuera el fiscal la hubiese metido en cana a la vieja, de jodido nomás que es.
Asesinato narco en la villa 1-11-14: Aníbal Fernández dice que Argentina es un país de tránsito, pero a los que liquidaron los dejaron en punto muerto.
Fanatismo por los youtubers: llenaron un estadio para demostrar que son tan idiotas como se los ve en sus videos. Pero también demostraron que quienes pagaron la entrada son más idiotas que ellos. Y nos reíamos de los floggers.
Clarín destacó cómo el Gobierno de la Ciudad aumento un 13% el empleo público para palear la caída del empleo privado. Qué loco, cuando el gobierno nacional hace lo mismo generan «voto Cautivo» y vagos estatales.
Cristina cambió de inquilino en su hotel de Calafate y dejó de recibir un alquiler de 10 millones y pasó a cobrar uno de 800 mil. Lázaro Báez negociaba mejor los precios, parece. Igualmente, ojo, que esta información salió en Clarín y puede ser todo una «clarineada».
Después del video de la joven piropeada por albañiles, ahora apareció una chica diciendo que fue drogada en un colectivo cuando la tocaron en el hombro. Dice que fue burundanga. ¿No habrá sido imposición de manos?
Según una nueva tendencia cool, se estaría poniendo de moda comer bichos. Es decir que los indígenas chaqueños son re top.
Noticias Paranoicas
Apretados como en colmena: un informe de relevamiento habitacional en Capital y Gran Buenos Aires dio un escalofriante y revelador dato al determinar que la clase media argentina vive en casas cada vez más chicas.
Según un antropólogo especialista en casas chicas, esto sería provocado por el encogimiento paulatino de la clase media debido a la falta de nutrientes en su alimentación que llevaría a que dentro de 50 años compartan 8 personas un monoambiente.
Por su parte, quien dio su opinión sobre este hecho fue Lilita Carrio, que culpó a La Cámpora de estar detrás de una maniobra para eliminar la Asignación Universal por Hijo, ya que si ofrecen casas de 1 ambiente para todos la gente va a tener menos hijos.
Chupate esta mandarina: un profesor especializado en magia y satanismo ha alertado a los participantes de una conferencia sobre exorcismo que deben vigilar la oleada de vampiros jóvenes y sexys que aparecen en las películas y en las series de TV. Al parecer, según este letrado del oscurantismo, el bombardeo mediático de vampiros sensuales generará un alto incremento de adolescentes chupa sangre que buscan saciar su apetito sexual succionando cuanta gota de sangre vean. Desde el Frente para la Victoria advirtieron que, obviamente, esta modalidad está impulsada desde los medios hegemónicos que tratan de obnubilar a la juventud detrás de un modelo de país que busca que vuelva a correr sangre por las calles como durante la Dictadura.
Chori News
Mi mascota favorita: un curioso y gracioso hecho llegó a los oficiales del condado de Lee, donde un hombre de unos 50 años aproximadamente le clavó un corchazo a un armadillo sin darse cuenta que, de rebote, casi cumple el sueño de matar a la suegra. Según el informe de los ratis la bala rebotó, cruzó una cerca, atravesó la puerta trasera de una casa rodante e impactó en la espalda de la vieja, que se encontraba haciendo nada. En declaraciones exclusivas a este medio, el nuevo héroe asesino de suegras se justificó al decir que «en este condado está permitido la matanza de toda clase de animales».
Los pebetes son míos: un pastor de la localidad de Rafael Castillo, partido de la Matanza, alertado por el mensaje de texto de un guachín que suele frecuentar la iglesia, salió en su defensa cuando un depravado intentaba meterle mano a los gomines de una purreta. El religioso justiciero, de apellido Puñales, subió inmediatamente a su «curamobil» y en cuanto llegó al lugar arremetió a puños limpios contra el violeta, dejándolo fuera de combate y sin ganas de tocar a nadie. En cuanto a Puñales, nervioso por la situación, lo único que pudo decir fue: «A los bepis solo los tocamos nosotros».
Aguante Bruce Lee: un gato córdobes del barrio Cerro Norte se convirtió en la sensación del momento al defenderse con una katana y dejar feteados como un salame a tres guachines cuando intentaron meterle garfio a su auto. Al mejor estilo Bruce Lee, la víctima sorprendió a los chorizos cuando estos se descuidaron mirando los pechos de la mujer, así que los tajeó de manera tal que cuando intentaban escapar en su automóvil terminaron estampados contra un árbol. En cuanto al titán cordobés, manifestó que ahora su sueño es conocer al señor Miyagi e interpretar la próxima de «Karate Kid».
