Aunque no nos demos cuenta, de a poco se termina el año. Y, aunque tampoco nos demos cuenta, lo que no terminan es de sorprendernos este gobierno y sus detractores con novedades en materia política. Por eso, nada mejor que compartir el resumen semanal con las noticias más interesantes.

Noticias de la Gorra

Hugo Moyano arregló el 40% de aumento en los salarios para los camioneros. Son los momentos en los que nos preguntamos por qué no nos compramos un camioncito.

Por su parte, Mauricio Macri celebró la captura de mil kilos de merca, pero en verdad eran mil gramos. Ya estaba pensando en la joda que iba a armar y ahora va a tener que repartir solo un kilito.

De todas formas, la clase media está recuperando su nivel de fascismo histórico y ahora piden echar a inmigrantes y la bandera la levantan Miguel Ángel Pichetto, Alfredo Olmedo y Sergio Berni.

Julio Piumato dijo que la CGT tiene la decisión de hacer un paro en noviembre, hay que ver si el Gobierno tiene la decisión de avivarse y ponerles la guita que quieren para que no lo activen.

Al que no le fue tan mal es al juez que metió en cana a Lula, ya que una vez que asuma Jair Bolsonaro como presidente lo va a nombrar Ministro de Justicia. Tan normal que parece Argentina.

La Corte Suprema revocó el pedido de prisión domiciliaria para el maravilloso militar Miguel Etchecolatz en una votación de 4 a 1… ¿a que no sabés quién votó a favor del venerable viejito picanero? Nada menos que el recién asumido presidente y exabogado del grupo que había promovido el 2×1 a favor de los represores: Carlos Rosenkratz. Cuando te gusta la bota no hay forma de disimularlo.

El que parece que sigue caliente porque no le dieron un ministerio es Carlitos Melconián que, en un nuevo acto de apoyo a su amigo Mauricio, se preguntó durante una charla si “es necesario seguir mintiéndole a la gente para ganar unas elecciones”. Dejá, Charly, no los ayudes más. Además, sabés que la respuesta siempre va a ser sí… no importa el color del partido al que se lo preguntes.

¿Te acordás de la ley de alquileres que venía en un tren bala y estaba a punto de salir? Bueno, ahora parece que está viajando en una burra embarazada, porque se frenó el mismo día que Macri se enteró que un importante empresario inmobiliario había suspendido la construcción de un gran complejo destinado a alquileres. La suerte de aquellos que tienen con qué amenazar. Los inquilinos, como mucho, pueden prender fuego la Quinta de Olivos… ojo… solo es una opción.

Enviamos un saludo al intendente de Chacabuco, Víctor Aiola, que fue a comer a una escuela primaria acompañado, casualmente, por un fotógrafo y, curiosamente, mientras todos los chicos comían fideos con 2 o 3 trocitos de carne, el plato de Don Aiola rebalsaba de carne y solo tenía un puchito de fideos. Viste que dicen que a los chicos no les gusta el estofado y lo terminan dejando. Debe haber sido eso, si no es un hijo de puta.

Chori News

Por varios motivos: che, pedazo de cabeza de termo. Llegó el momento que tomes la iniciativa y dejes de estar tirado en la cama, deprimido y llorando todo el día porque la guachina que te gusta te dejó. Tenés que hacer como este salame que bajó 100 kilos porque su jermu le pidió el divorcio por obeso. Un tipo al que le decían “sopa fría”, ya que la grasa no le dejaba ver el fideo, la mujer lo amenazó porque si no bajaba de peso no le iba a mirar más la cara a dios. El que tuvo la misme (vocabulario inclusive en Tipos Raros) iniciative es La Tota Santillán, más conocido como el gordo golpeador bailantero, quien bajó 80 kilos para retener a su pareja, aunque su ex le informó que por más que quede como Cristian Sancho no piensa volver, principalmente porque nunca dejará de ser un gordo topu golpeador arrepentido.

Tatuaje maldito: como siempre estamos para ayudarte, querida gedienta del Conurbano, a vos que te gusta estar a la moda con las pibas de la villa y escracharte todo el cuerpo. Tené cuidado que no te pase como a esta minita, que estando embarazada se tatuó el cuerpo y terminó yirando en rodado 24 como Michetti. El hermoso y cómico episodio para todos nosotros ocurrió porque el tatuaje que se realizó debajo de una de sus tetas le contagió una bacteria que dañó su médula espinal y la dejó con las ganas de volver a correr el colectivo. El que también intentó poner una excusa similar a su invalidez fue Jorgito Triaca, aunque por el momento no hay voluntarios que se atrevan a ponerlo en bolas para hurgarle entre los pliegos del orto si tiene algún tatuaje.

Amputados mundiales: cuando leas esta noticia, guachín, te recomendamos que tengas unos pañuelos descartables a mano, porque sabemos que además de ser un falopero te ponen mal las injusticias. La selección nacional de amputados se quedó sin pasajes para ir al mundial por una estafa. El recorte presupuestario se dio en todo sentido y la selección nacional de jugadores a los que les falta una parte del cuerpo como a Daniel Scioli no fue la excepción y, debido a que una aerolínea los garcó, no podrán viajar y desde el Estado les manifestaron que lamentablemente no les pueden hacer la gamba en esta joda. Al salir esta noticia a la luz, la sociedad argentina alzó su voz y mostró su descontento al decir que es inadmisible que se le haya pagado el viaje a inválidos como Juan Román Riquelme, Javier Mascherano, Ángel Di María y tantos otros, y a estos discapacitados no.

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