Se va otra semana y eso es un buen indicio… estamos ante la inminente llegada de ese tan esperado segundo semestre. Además, significa que tenemos otro resumen para compartir lo mejor y peor de la política nacional.
Noticias de la Gorra
¡Quilombo con las tarifas! Parece que a la gente le estaría hinchando las pelotas destinar la mitad de su sueldo en pagar la luz y que a los diputados también les habrían llegado boletas infladas porque el quilombo llego a la Cámara y a las calles en forma de cacerolas y puteadas. Los legisladores quisieron sesionar para tratar el tema de la reducción de las tarifas, pero no llegaron al quórum solo por un voto, y eso que se les unió la UCR y los «lilistas». La culpa se la echan al pobre Alfredo Olmedo y su disimulada campera amarilla, pero a los del FpV les faltaron 3 diputados y al massismo le falló Facundo Moyano que otra vez estaba de viaje. Es decir, muchachos, si ustedes no convencen a los suyos después no culpen a un energúmeno tan impredecible como pedo mañanero.
Asesinaron a colectivero en La Matanza por un boleto, pero lo importante para Verónica Magario, María Eugenia Vidal y Cristian Ritondo es sacarse el bardo de encima y ver a quién culpan para no perder votos en 2019. Nadie piensa en el pobre empresario que va a tener frenado ese bondi vaya a saber cuántos días sin trabajar.
Por suerte, siempre está la luz de nuestro faro intelectual, como es el ministro Sergio Bergman, que aclaró que «la inseguridad es culpa de los ciudadanos». La solución sería que cada persona viva sola en el culo del mundo, ¿no?
Los trabajadores de la tierra hicieron durante dos días un «verdurazo» enfrente de la Casa Rosada. Luis Majul, Jorge Lanata y el turco Asís salieron a quejarse porque ellos son los que manejan ese monopolio.
Asimismo, interpelaron al ministro de Defensa, Oscar Aguad, por la desaparición del ARA San Juan y prometió contratar por 4 millones de dólares un mini submarino para su búsqueda. Aclaramos: algún amigo del Presidente tiene una empresa de mini submarinos… pero ahora que lo pensamos, ¿no hubiese sido mejor repartir esa guita entre las viudas y listo?
Se murió Carlos Bernardo Chasseing, quien fuera mano derecha del militar golpista Luciano Benjamín Menéndez… ¿y sabés quién le mandó su más sentido pésame a la familia? Germán Garavano, el ministro de Justicia y Derechos Humanos.
Después del quilombito en el que se volvió a meter el ministro Nicolás Dujovne por haber evadido impuestos, ahora le tocó al vicejefe de Gabinete, Mario Quintana, dueño de Farmacity y que justo después de avisar que iba a vender su parte el Ministerio de Salud lo favoreció al permitirle ingresar su negocio a toda la provincia de Buenos Aires. Qué suerte tuvo, con esta jugada sabes cómo se van a recotizar sus acciones… hay que tiene suerte y buenos contactos. Todo muy normal.
Finalmente, se viene el Mundial de fútbol y parece que en la Legislatura Porteña no se lo quieren perder, así que encargaron 45 leds y 20 frigobares. No vaya a ser que un día se les ocurra ir a laburar y se pierdan los goles.
Chori News
Pioneros en todo: si estás aburrido, guachín, y no sabés si salir de caño por la ciudad o quedarte mirando pornografía como de costumbre, acá te damos una buena alternativa para cambiar un poco la rutina de mierda que tenés. Un japones se convirtió en la atracción turística por ser la persona más vieja del mundo. Masazo Nonaka es un ojo de alcancía que, con sus 112 años, es la sensación del momento en el país asiático, desplazando al español Francisco Núñez que murió en febrero a los 113 años. Como a los argentinos no nos gusta quedarnos atrás en nada, y para fomentar el turismo, tenemos como propuesta al presidente más vago y burro del planeta, la primer vicepresidente que no se puede mantener parada, la mejor cara de boludo representada por Marley, el travesti más feo en la piel de Lizy Tagliani, el hombre con los huevos duros interpretado por Jorge Rial y el ser más frío del universo de la mano de Juan Román Riquelme.
Me entrego a la religión: si no te levantás ni a la mañana y tenés menos sexo que Gladys Florimonti, te damos una buena opción para que tu suerte empiece a cambiar. Un pastor no tuvo mejor idea que violar a su sobrina para sacarle el demonio que llevaba dentro y pueda ver a Dios de una vez por todas. El hermoso caso que tanta gracia nos causó tuvo lugar en el barrio neuquino de Hipódromo, donde el predicador la convenció de que esa era la manera de exorcizarla, sin que pudiera reaccionar por el estado de shock. Luego de enterarse de la noticia, la que lanzó un desafío fue la hija de Jorge Rial y dijo que se encuentra endemoniada para ver si hay algún pastor con los huevos suficientes (y que no sean duros como los del padre) para sacarle el demonio.
Vení que te enseño: vos que cuando te juntás con los pibes te zarpás de gira y te pinta hacer cualquiera, te aconsejamos que no hagas lo mismo que el salame este. Un canadiense no tuvo mejor idea que tirar un bidón de nafta al asado porque se le estaba apagando, sin saber que eso casi le cuesta vida. El nefasto cocinero no se dio cuenta que semejante atrocidad a la hora de hacer un asado iba a quedar registrado en las cámaras de seguridad de un vecino, que al ver semejante sacrilegio no tardó en viralizar. Gracias a este ejemplo pudimos develar el misterio de que a Carlos Tevez no se le cayó agua caliente, no sufrió violencia de género ni nada por el estilo, sino que simplemente no supo guardar distancia a la hora de cocinar carne a la parrilla.
