El mundo se puso raro

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Comenzamos el año con un primer repaso de las noticias de los últimos días del 2017. Entre pan dulce, sidra y resacas, compartimos el resumen de “Tipos Raros”.

Noticias de la Gorra

Pasó la Navidad y se armó el quilombo menos pensado entre la Iglesia y Papá Noel, ya que Monseñor Aguer salió a decir que no tiene nada que ver con nuestra cultura y que es un invento para sacarle plata a la gente… y si hay una entidad que sabe de eso es la Iglesia.

El Gobierno presentó su presupuesto para 2018 con una inflación del 10%, pero 24 horas después los mejores ministros de Hacienda de los últimos 50 años manifestaron públicamente que iban a modificarlos al 15%. Es decir, metieron un volantazo y clavaron un 50% más así como si nada. Por lo visto, en materia de números la tienen clarísima. Lo que además está clarísimo es que el dólar se disparó a lo loco y ya pasó los $19. Eso sí, en tapa de todos los diarios ahora curiosamente ni figura este tema.

Ante esta disparada en la cotización el ministro Nicolás Dujovne dijo que los argentinos debemos pensar en pesos. Todos menos él, que tiene el 88% de sus bienes afuera y en dólares.

Por otra parte, cayó un 20% la imagen del Gobierno, quién lo hubiera imaginado, ¿no?

En otro orden de temas, el Ministerio de Transporte habilitó el Aeropuerto de Palomar para las aerolíneas low cost. Lo bueno es que ya sabemos en qué barrio va a ser el próximo accidente aéreo.

La ministra de Defensa, Patricia Bullrich, presentó un grupo comando que luchará con la RAM. Cualquier parecido con el escuadrón de borrachines de Homero Simpson es pura casualidad… ¿o tal vez vimos algo parecido en “Brigada Z”?

El que pegó un lindo bono navideño fue el ministro de agricultura y expresidente de la Sociedad Rural, Luis Etchevere, que como indemnización por los servicios por los meses que estuvo sin cobrar sueldo recibió quinientos mil pesos. Total normalidad y compatibilidad en las tareas. Se nota que lo que hace es por amor a la función pública, como todos los políticos.

Chori News

Reclamala que es tuya: con este notición te vas a caer de culo, pebete. Y seguro hasta vas a pensar dos veces antes de ir fumado a cualquier hospital pobre de tu barrio. Una minita que no sabía en qué gastar la plata, decidió hacerse una liposucción para su cumpleaños, sin saber que cuando saliera del quirófano y despertara de la siesta se iba a encontrar con una pierna menos. La ahora renga en cuestión aseguró que de acá en adelante solo piensa en hacerle juicio a la prepaga y que le queda empezar a acostumbrarse a cojear por el resto de su vida. Desde nuestro humilde lugar le recomendamos que siga los “pasos” de Sofovich, Triaca, Michetti que, a pesar de su incapacidad motriz y cerebral, se llenaron de plata.

Gordo de mierda: esta noticia te va a hacer cagar de risa, gediento, y vas a empezar a querer ir al médico para que no te pase a vos. La prestigiosa revista de medicina “Inverse” publicó en su última edición que a un chino le extirparon un intestino grueso de 75 centímetros y que pesaba 13 kilos de pura mierda. El asqueroso episodio se debió a que el ojo de alcancía padecía una enfermedad congénita que derivó en no poder ir nunca a garcar y guardar los teresos en su interior durante 20 años. Quien estaría sufriendo el mismo problema y se encuentra en lista de espera para que la puedan operar es la gorda come bulones que tenemos por diputada en la Ciudad de Buenos Aires, y a eso se debería que despide mierda todo el tiempo por su boca.

Lo que te devoraste, Macaya: como todo el año te seguimos ayudando para que no sufras desmanes a causa del exceso de paco y marihuana, te contamos que la Comisión para la Seguridad de los Productos de Consumo de Estados Unidos (NEISS en inglés, cabeza de naipe) publicó cuáles son los objetos más incrustados en el cuerpo humano por parte de los yanquis. La parte más cómica para los radiólogos fue enumerar las extravagancias encontradas, como pilas, juguetes y hasta un anzuelo… seguro que fue para rascarse el ocote y se les fue de las manos. Como no podía falta en el primer resumen del año, azorado y extrañado por no entender por qué se metieron todo eso por el ojete, “Gambetita” Latorre aseguró que si lo llegan a revisar solo van encontrar una sola cosa: un pedazo de dos metros. ¿La explicación que habría dado? Es simple: porque no hay nada más lindo que eso.

puntocero 2016

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