Si creías que en enero «no pasa nada», nuestro bendito país es la excepción de todas las reglas. Por eso, no nos tomamos descanso y te traemos el resumen de noticias como estamos acostumbrados a compartirte. No perdamos tiempo y comencemos ya mismo.
Noticias de la Gorra
Año nuevo, fuga nueva: Papá Noel le dejó 3 regalitos a la nueva gobernadora de la provincia de Buenos Aires y, mientras todo el servicio penitenciario miraba para otro lado, se rajaron los responsables del triple crimen por la causa Efedrina. Si fuéramos desconfiados pensaríamos que todo esto está armado… pero vaya a saber por quién.
Por su parte, Aníbal Fernández le echa la culpa a Julián Dominguez. Mauricio Macri y María Eugenia Vidal culpan a todo el kirchnerismo. Cristian Ritondo rajó a toda la Dirección de Inteligencia (DDI) de Quilmes porque, al parecer, embarraba la cancha (quien lo hubiese dicho, de la policía) y allanaron 37 viviendas pero se olvidaron de pasar por la casa de sus familiares y amigos, que les habilitaron una camioneta, guita y armas. Fueron muy astutos, al parecer.
Mientras tanto, Aníbal lo invitó a Ritondo a hacerse una rinoscopía… se ve que quiere chequear si era cliente suyo.
Además, detuvieron a un par de amigotes pesados de los hermanos Lanatta y el abogado de uno de ellos salió a decir que esto era una movida anti K y que su defendido tenía una picana pero, ¡como hobbie! Igual que Massera.
También detuvieron a un panadero que los habría ayudado. Ritondo le habría dicho que el único que vende la «milonguita» es él.
Por otro lado, Gabriela Michetti derogó un decreto firmado por Amado Boudou y dejó sin laburo a 2.000 empleados del Congreso que, según ella, eran ñoquis porque «no hay tantas oficinas». Es que Boudou era un tipo que creía en «laburar desde la casa». Los gremios del Senado están pensando si hacen algo o si se hacen los boludos como el resto de los gremialistas.
En otro orden de temas, los principales grupos agricultores del país siguen sin liquidar las cosechas, ya que quieren una mayor devaluación y un dólar a $15. ¿Cuál era la palabra? Ah, sí… hijos de puta.
Asimismo, Alfonso Prat Gay anunció aumento en los servicios y dijo que aumentar la luz de 100 a 350 pesos es como comprar dos pizzas. A los jubilados el aumento de 400 pesos se lo van a dar con 4 grandes de muzza.
También el Ministro de Hacienda les recomendó a los gremios que prioricen el trabajo antes que las paritarias. ¡No! No fue una amenaza. Como se nota que llega cómodo a fin de mes.
Finalmente, Macri sigue demostrando mucha astucia a la hora de elegir a sus funcionarios y como vicepresidenta de la oficina anti lavado puso una abogada del HSBC. Y está bien, laburando en el banco hizo un master en lavado de guita.
Te dejamos un extra: el intendente sanjuanino de la localidad de Caucete es muy familiero y le dio laburo a su esposa y sus hijos en la administración publica. Su heredero, de 18 años, va a ser secretario de deportes porque «siempre le gustó practicar muchos deportes», según él. Sin remate.
Noticias Paranoicas
El aumentito sin fin: la escalada de precios no se detiene y, según un par de tipos que cortan el bacalao, el kilo de bofe treparía a los $250 para abril, mientras que la papa cotizaría en la Bolsa de New York casi palmo a palmo con Microsoft. En declaraciones off the record, un funcionario de segunda línea que frecuentaría la misma confitería en la que compra churros rellenos Prat Gay, explicó que a pesar de lo que muchos creen es saludable a la economía que los precios vuelen por las nubes. Por su parte, la exiliada Lilita Carrió no comentó nada, se quedó en su casa contando los dólares que le pagó Héctor Magnetto y espera que lleguen a $20 para venderlos.
Bombas y Bombiñas: el temible dictador norcoreano hizo pruebas con bombas de hidrógeno que generaron terremotos de 5 puntos en la escala Richter, poniendo en vilo al mundo entero en lo que se vislumbra como una futura guerra termonuclear que eliminará cualquier vestigio de civilización que haya pisado este planeta. Según un funcionario encubierto de la embajada norcoreana en Buenos Aires que se desarrolla como repositor de góndola, nada detendrá al líder criminal en su fanatismo por lograr algo tan pacificador como lo que hizo Estados Unidos en Hiroshima y Nagasaki. Por su parte, desde la Cámara de Comerciantes e Industriales de Argentina ya anticiparon que estas explosiones impactarán directamente en el precio de todos los alimentos y servicios, con subas de hasta un 40%.
Chori News
Dame una moneda, viejita: con el comienzo del año se dio a conocer una hermosa historia que conmovió a todos los vagos cabezas del barrio, donde una nigeriana nació con tan solo 19 centímetros y no posee ninguna extremidad, solo el brazo derecho y se sienta todos los días a pedir limosna en una silla de rueda dentro de un balde. Rahma Haruna, más conocida como la fenómena hambrienta de Nigeria, aseguran que nació con esta deformidad a causa de un ataque de espíritus. Por su parte, Noelia Pompa, enfurecida, salió a desmentir todas las acusaciones y aseguró que ella no tuvo ningún ataque de espíritus y que es fenomenal la soplada de bujía que hace de parada.
Millonario violeta: esta noticia es para vos, gediento del Conurbano, que siempre estás al límite de caer «sopre» por voltearte sin permiso a alguna pebeta en la cumbiamba, ya que salió a la luz que un millonario fue acusado de entrarle carnalmente a una rica nena de 18 años y se defendió al decir que fue sin querer, tras perder el equilibrio. Ehsan Abdulaziz, el rompedor de telaraña londinense, informó a la prensa inglesa que no quiso hacerle daño y que solo introdujo su pedazo sin darse cuenta, al caerse encima luego de tomar varias botellas de alcohol. Quien salió en defensa del millonario fue el polaco Bastía, ya que asegura que él le rompió el rosquete a Fantino al desplomarse arriba de él cuando disputaban una pelota en un partido de fútbol.
Portate bien, guachina: un tragicómico episodio ocurrió en las afueras de Wisconsin, donde un berretín arrastró y sin preocuparse por varios kilómetros a la turrita de su novia cuando se le quedó atorado el pelo en el auto. Algunas versiones aseguran que fue porque no quiso hacerle un petiso arriba del auto. La noticia se dio a conocer a través del video de una cámara de seguridad, el cual se viralizó por las redes sociales, tan fácil como la huida de los tres prófugos de Alvear. Luego de varias idas y vueltas, Matías Alé tuvo que salir a desmentir que no manejaba el auto, ya que él le pega a las mujeres sin utilizar ningún vehículo y solo cuando le agarra un brote psicótico.
