La política y el periodismo en Argentina no tienen lugar para el desperdicio. En momentos en los que se pone en cuestionamiento qué y cómo comunicar, nosotros nos la jugamos de lleno y te compartimos nuestro resumen semanal. Acá van, estas son…
Noticias de la Gorra
30 días de Dictadura. Mauricio Macri cumplió un mes como presidente de la Nación y, entre otra de las cosas que hizo, están: gobernar por Decretos de Necesidad y Urgencia (DNU) sin llamar al Senado para organizar sesiones extraordinarias como sugiere la Constitución, devaluar con una inflación del 40%, echar a más de 18.000 empleados públicos y a los que se quejaron los reprimió con balas de goma, censuró a las voces críticas y favoreció al Grupo Clarín y a los principales grupos empresariales con decretos a su medida, uno de los decretos prohibió paritarias en la provincia de Buenos Aires y hasta amenazó a quienes las pidan, eliminó subsidios y aumentó más del 300% los impuestos, se les fugaron los 3 tipos más peligrosos del país y después de comerse un sapo de la policía los encontraron gracias a un bache, un silo de arroz y un gauchito armado. Y, sin embargo, creemos que esto se va a poner peor…
Ya que estamos con el tema de los prófugos capturados por la «desgracia divina», los pobladores de Cayasta están organizando un circuito turístico y están viendo para quién serían los 2 millones de pesos de recompensa que ofrecía el Gobierno. Pobres, se lo creyeron.
Al respecto, la que al parecer habría presentado su renuncia fue Patricia «La Piba» Bulrrich, que no estaría acostumbrada a estos «tragos amargos». El que tampoco sería tan copado con los empleados es Lázaro Báez, que ahora que no le pasan guita va a tener que despedir 1.800 empleados. Eso sí, él va a seguir viviendo de primera. Y si hablamos de despidos, al que le dieron el olivo de Radio Continental fue a Víctor Hugo Morales, que ahora es un nuevo perseguido político al igual que… ¡Feiman!
Otros que volaron fueron varios empleados del proyecto ARSAT, y podríamos decir que a estos también los pusieron en órbita. Al que por suerte lo restituyeron es a Martín Sabbatella al frente del AFSCA por una orden judicial. Pero la Policía Federal no lo dejó ingresar. Qué bueno saber que la policía está ocupada en cosas importantes.
En uno de los anuncios más esperados, Macri informó que va a hacer 3 kilómetros de la Ruta 5, pero como al parecer es algo muy jodido lo hará en dos tramos. Te avisamos que costaría lo mismo que una obra faraónica.
Quien habló esta semana y tiró frases al mejor estilo de Aníbal Fernández fue el ministro de Hacienda, Alfonso Prat Gay, que dijo que en el Estado sobra la grasa militante», a lo que Julio De Vido salió a responder que «a nosotros la grasa nos chorrea pero a ustedes se les fija». Todo al mejor estilo «a mí me rebota y a vos te explota». Madurez total.
El intendente de la localidad de Santa Rosa en Mendoza, Sergio Salgado, para evitar las protestas decidió cerrar la municipalidad. ¿Y después nos preguntamos por qué el país se va a la mierda?
Hugo Di Zeo
El afamado asesor nos compartió su Manual de la Micro Militancia Macrista, que expresa lo siguiente:
«Hay que poner TN en todos los bares y espacios públicos del país. Debemos enviar a la empleada doméstica a comprar Clarín por lo menos 2 veces por semana y enseñarle a leer. Tenemos que escribir comentarios en los diarios que encontremos, como por ejemplo ‘Dios bendiga a Mauricio’. Escribir en la puerta de la casas de los fundamentalistas del kirchnerismo ‘Acá hay KK’ (así, con doble K). Siempre que subamos a un taxi hay que decirle al que maneja ‘qué bien que está el país, ¿vio?’ y si el conductor lo niega o se pone violento, debemos bajarnos sin pagar y denunciarlo en la comisaria más cercana. Hacer mini actings en los espacios públicos, como por ejemplo ir a una villa con un amigo y decirle ‘mirá, después de 12 años siguen viviendo como el culo’ y el otro reponde ‘por suerte cambiamos y votamos a alguien que los va a ayudar un día de estos’. Mandar por lo menos 5 mensajes por WhatsApp al día a conocidos K o a nuestros grupos, con la foto de Mauricio en el balcón de Casa Rosada y Cristina con el traje a rayas.»
Pero esto no es todo, porque también accedimos al Manual de la Micro Militancia Troskista, que reza lo que compartimos a continuación:
«Darse de baja de cualquier servicio de cable, internet o telefonía celular, ya que son genocidas del capitalismo que hacen correr a la masa detrás de la novedad y la desinformacion. Solo compraremos La Prensa Obrera o la Verdad Obrera y la pondremos sobre la mesa de los bares mientras increpamos al mozo diciéndole ‘cómo puede ser que te dejes explotar asi’ y le pedimos que apure el pedido. Robaremos de nuestros trabajos hojas para panfletos como venganza por la plusvalía explotadora y en ellos escribiremos a mano nuestras críticas al modelo operante, pero sin usar fotocopiadora, ya que no podemos apañar a corporaciones que explotan trabajadores en Asia. Usaremos ropa que consigamos del placard de algún abuelo muerto o de alguna feria americana. Siempre meteremos en cualquier charla o debate político alguna rememoranza de la Revolución Rusa o frases de Leon Trotski. Siempre estaremos en contra de cualquier opinión, incluso las que promuevan nuestros compañeros troskistas. Siempre debemos organizar asambleas, ya sea para protestar contra una multinacional o para decidir el gusto de las empanadas que pediremos al delivery. Llamaremos a nuestro primogénito León, pero siempre aclararemos que no es por Gieco.»
Noticias Paranoicas
¡Nos echan a todos! El Nuevo Proceso de Reorganización Nacional no deja de echar gente de sus trabajos, ya sean públicos o privados, porque al parecer no necesitarían que se trabaje tanto. Según un tipo que pegó un laburito de 3 horas en el Ministerio de Hacienda porque es amigo del jardinero de Prat Gay, los males de este país son los ñoquis y, por suerte, se está cortando de raíz con ellos. Por su parte, la defensora de la Etica Nacional, Elisa Carrió, dijo que esto que estamos viviendo es culpa de la «dura herencia K» y que si se tienen que quedar sin trabajo 20 millones de argentinos, serán los que votaron a Daniel Scioli.
Los ricos también chocan: el verano está en apogeo y una de las modas que llegó para quedarse es la de los niños que practican este nuevo deporte llamado «muerte en cuatriciclos». Ya se registraron un par de casos en la costa bonaerense y, al parecer, cada vez serían más lo padres que le impiden a sus hijos que manejen con cascos para así poder convertirse en profesionales de esta práctica. Según un especialista en tendencias estivales ya no sería tan cool agarrarse un coma alcohólico o dejarse pegar hasta la muerte por patovicas, el vuelco con pérdida de masa encefálica es el point.
Tránsito: andar con cuidado por todo el territorio nacional ya que se encuentran todas las calles y rutas cortadas por compañeros de Izquierda, que están buscando a Carlos Pitrola, Nicolás Del Caño y Jorge Altamira, ya que miles de trabajadores se están quedando sin trabajo y no hay noticias de ellos. Según una fuente cercana a Tipos Raros que suele vacacionar largo tiempo por los aburridos países limítrofes y se la da de troskista, estima que se encontrarían descansando por las playas de Miami y Cancún.
Chori News
Viejo fiestero: ey, guachín, vos que estabas preocupado por si algún amigo con falta de códigos te quería escupir el asado y cagarte la minita, ahora tenés que tener cuidado con los viejos jeropas, ya que un yanqui del Bronx revisando el celular de su padre encontró fotos en bolas de su pareja. A pesar de que tanto la guachina de su novia como el viejo admitieron que tuvieron sexo en varias ocasiones, el cornudo consciente decidió darle una segunda oportunidad al amor. Casos similares se dieron a conocer, donde el hijo de Alejandro Fantino le encontró una foto de Adrián Bastia en la billetera, Máximo Kirchner una imagen de Juan Manuel Abal Medina a Cristina Fernández y a Juan Román Riquelme le hallaron una estampita del Hombre de Hielo.
Guachinas contentas: un novedoso dispositivo se dio a conocer en el show de electrónica de consumo. Sí, pebeta, la feria más importante de la industria tecnológica que se realiza en Las Vegas, donde un aparato permite satisfacer oralmente a las mujeres con problemas de sexo. De acuerdo al último trabajo de campo, sin duda que este nuevo dispositivo será furor entre todas las regordetas y feas que ni siquiera con varias mezclas de vinos los gedientos son capaces de bajarle la caña. Quien solicitó que le reserven un container completo en la aduana es la traviesa Lizy Tagliani, ya que no hay hombre ni mujer que la quiera hacer gozar.
Ensalada zarpada: un asqueroso pero cómico episodio ocurrió cuando una guachina que nació sin ambos dedos índices se hallaba comiendo una ensalada china de pollo y vegetales en un conocido lugar de comidas rápidas, cuando entre la alita y la pechuga encontró un dedo ensangrentado que pertenecía al cocinero. Para no perder la costumbre, el incidente ocurrió en los Estados Unidos, el país donde se encuentran los gatos más zarpados en droga del mundo. A través de Twitter nos enteramos que Gabriela Michetti encontró dos piernas cuando comía en un Auto Mac, Héctor Magnetto halló unas cuerdas vocales cuando estaba de vacaciones en la Garganta del Diablo y Juliana Awada encontró varios negros cuando descansaba en su taller de costura.
