Nada mejor para descansar y relajarse que tomar con un poco de humor a la realidad, por eso en Tipos Raros hacemos este servicio comunitario de resumirte todo lo que pasó en los últimos días sin demoras, así que ahí va.
Noticias de la Gorra
Después de los casos Báez, López y la renuncia de Messi a la selección, el Gobierno ya estaría tratando de coordinar algún nuevo quilombo mediático o judicial que distraiga la vista de los estragos que está haciendo… y valora mucho la horda de cartas y videos de niños llorando.
Además, la Justicia levantó el secreto fiscal de Cristina Fernández de Kirchner y sus dos hijos, por lo cual ahora sabremos cuánta papota levantaron con Hotesur. Dicen los que saben que lo habrían visto a Máximo revoleando un container al Glaciar Perito Moreno.
¿Te acordás de los Panamá Papers? Bueno, el Gobierno Nacional dijo que podría descartar los exhortos contra las empresas de Mauricio Macri, ya que los pedidos son «confusos». Quién hubiera imaginado que los funcionarios se harían los boludos con este tema. También recordemos que el Presidente había dicho que iba a poner todo su capital en un fideicomiso para evitar especulaciones… al parecer solo puso un 30% de su torta. Y, es entendible, con el quilombo económico que hay mejor fugar la guita antes que quedar culo para arriba.
Hablando del Presidente, cómo se ve que el partido de paddle y el viaje a New York para ver a la selección lo dejó exhausto, decidió tomarse el lunes pasado por ser el Día del Empleado Estatal. A ver… neto neto, ¿cuántas horas laburó este muchacho desde que asumió? Por otro lado, y rememorando al mejor presidente de la historia, Mauricio se explayó al decir que «si yo les decía a ustedes hace un año lo que iba a hacer, seguramente iban a votar mayoritariamente por encerrarme en el manicomio». Pobre, todavía no se enteró que está encerrado en un manicomio que se llama Argentina.
Por otra parte, se viene el Bicentenario el 9 de Julio y al presidente Macri no se le ocurrió mejor forma de festejarlo que invitar al Rey de España. Es como que para el día de los pueblos originarios organizara los festejos en los campos de Benetton en el sur.
Después de irse del Frente para la Victoria, el «Chino» Navarro no quiere salir de la arena política y tiró, al mejor estilo Carrió, que el Gobierno está preparando una nueva devaluación para llevar el dólar a $ 20. Vamos, Chino, si tenés este dato tiranos la fecha así salimos a comprar rúcula.
En el ámbito internacional, Inglaterra votó por salirse de la Unión Europea y generó un caos político y económico en todo el mundo. Según todos los economistas, esto frenaría la «ola de inversiones» que iba a llegar este segundo semestre. Sin embargo, el ministro de Hacienda, Alfonso Prat Gay, dijo que en verdad sucederá todo lo contrario y que ahora llegaría más dinero de lo esperado. Perdón, pero a nosotros nos late que el Ministro nos está tratando de boludos.
En nuestro segmento «la contratación indignante de la semana» nos encontramos con que el Ministro de Transporte designó como nuevo funcionario a Víctor Heinecke para que se desempeñe como director de TBA. Al asumir habría asegurado que iba a usar toda su experiencia para que ahora los trenes rotos solo se usen los feriados. Como si esto no alcanzara, en la provincia de Buenos Aires María Eugenia Vidal cada día cumple más con su promesa de «Cambiar futuro por pasado» y es por eso que contrató como vicepresidente del Instituto Nacional de la Propiedad Industrial al hijo de Martínez de Hoz. Seguro que viene con ideas socialistas y revolucionarias que beneficiarán a los trabajadores… como hicieron su viejo y su abuelo.
Por último, se dio a conocer el gasto que tuvo hasta el momento la Secretaría de Medios encabezada por Hernán Lombardi, en la que curiosamente se destinó 12 millones de pesos en gastos de fotocopias. Antes de espantarnos nos gustaría saber cuánto gastó el gobierno anterior.
Noticias Paranoicas
Pinchazo mortal: una horda de abejas asesinas mató brutalmente a dos vacas y atacó ferozmente a su dueño en Mendoza, lo que puso en alerta a toda la comunidad, que ahora vive aterrada ante futuras nuevas embestidas de violencia. Según un experto en abejas mendocinas, se trataría de una variante vitivinícola de este insecto que, en lugar de aguijón, tendrían un dardo venenoso infectado de un líquido fatal que llena el torrente sanguíneo de vino para provocar que el infectado se empede hasta quedar en coma alcohólico. La ministra de Seguridad, Patricia Bullrich, ya se tomó un avión a Mendoza y se embadurnó en polen por el bien de la ciencia y de la ciudadanía.
Identidad robada: un estudio de la Universidad de Massachusetts detectó que el iPhone 6 puede monitorear las charlas de los usuarios, ya que posee un identificador de voz en su sistema operativo. Según uno de los dos boludos que hablan de estos temas en TN Ciencia, este celular podrá almacenar todo lo hablado y guardarlo online para poner en peligro la intimidad de las personas. Desde la oposición ha llamado mucho la atención la generosidad de Macri, quien les ha enviado uno de estos smartphones a cada uno de ellos.
Tránsito: confusión y caos total en el Aeropuerto de Ezeiza y en migraciones por la cantidad de políticos y empresarios K que están intentando huir a países sin extradición antes que Josecito López comience a buchonearlos a todos.
Chori News
De feo no me gana nadie: esta noticia es para levantarte el ánimo, berretín, que constantemente te refugiabas en la papota para olvidarte de lo feo que sos. Un chihuahua ganó el primer puesto al perro más feo del mundo. El nombre del cachorro es Swee Pee Rambo que, con 17 años, ganó el primer premio del concurso que se realizó en California y con el cual el dueño se alzó, nada más ni menos, que con 500 mil dólares. Luego de enterarse de la noticia, quien se puso contento y se frotó las manos presintiendo que es el próximo ganador fue Gonzalo Giménez, uno de los integrantes de Tipos Raros, ya que asegura que no hay perro más feo que su mascota Otto.
Aunque sea tocate: a partir de esta noticia vas a comenzar a tener cuidado, gediento, que por sucio y vago la ponés menos que Flavio Mendoza, ya que se dio a conocer un trabajo de un importante sexólogo que asegura que la falta de sexo puede generar el achicamiento del miembro masculino. De acuerdo al trabajo de campo del tordo Juan Carlos Acosta De La Torre, «la oxigenación le da salud a la japi, por lo tanto, al no usarla se sufre cierto acotamiento». A quien alcanzó este estudio fue al juez Oyarbide, ya que se alejó de la Justicia sin poder encontrarse el zodape debido a que a lo único que estaba acostumbrado a la hora del sexo es a que le den por donde no da el sol.
Culona famosa: escuchá cabeza, vos que te querías convertir en una celebridad a cualquier costo, te damos el dato para que sigas los pasos de esta pebeta que, en apenas unos minutos, fue trend topic a nivel mundial por tener la cola mas grande del universo. La culona en cuestión se llama Samantha Raylynn y la asquerosa foto la subió bajo el seudónimo de Love Randalin, con una imagen en la que se pueden apreciar las medidas de 100-80-152. Si te querés hacer famosa y no tenés el ocote de Samantha podés hacer como Silvina Escudero y subir una foto con toda la cara con chechona desparramada. También da resultado.
