Ahora que entramos en la cuenta regresiva y estamos en el último mes antes de la competencia que nos distrae para que la clase política meta todos los proyectos que no quieren que salgan a la luz, compartimos el resumen semanal de Tipos Raros.
Noticias de la Gorra
Finalmente, un día volvieron los 90′. Sí, señoras y señores, le golpeamos nuevamente la puerta al Fondo Monetario Internacional (FMI), que al parecer ahora es «bueno», para pedirle 30 mil palos verdes porque parece que las inversiones siguen sin llegar y los que invirtieron en bonos se están yendo a la mierda. Ojalá que no estemos volviendo a los últimos días de los 90′.
La conferencia del presidente Mauricio Macri al anunciar esta nueva relación violatoria tuvo reminiscencias comunicacionales al «qué lindo que es dar buenas noticias» de Fernando De La Rúa. Lo importante es que el mejor equipo de los últimos 50 años no tiene la más puta idea de qué hacer y, en medio de la disparada del dólar y de las tasas ahora, agregamos ese plus… cosa de no olvidarnos del 2001 así todos dejamos el culito más fruncido.
Como todo estaba fríamente calculado, Nicolás Dujovne tuvo que salir para New York pero no tenía reserva en ningún avión y tuvieron que mandarlo de raje en lo primero que encontraron, y casi lo mandan en una bodega. Si lo hubiesen armado mejor podrían haber alquilado un jet privado como solía hacer antes.
Mientras tanto, al dólar le estaría chupando un huevo toda esta jugada porque sigue subiendo, pero eso sí, para Marquitos Peña está todo bien y vamos por el buen camino.
Además, para sumarle una gotita más al quilombo semanal que nos sobrepasa, se le dio media sanción al proyecto de reducción de las tarifas, por lo cual no va a quedar otra que aparezca el Capitán Veto a hacer de las suyas. Se puede decir que está en su pico máximo de popularidad este Mauricio.
Algunas pastillitas de la jornada fueron la presencia gráfica de Elisa Carrió que, ante su nuevo faltazo, un par de diputados pusieron una gigantografia de la reserva moral de la nación. Y ya que hablamos de Lila, por suerte en el Gobierno se ve que está todo consensuado, ya que Lilita salió a decir que no habrá más aumento en las tarifas… pero del otro lado del mostrador «el hombre de hojalata» Juan José Aranguren se le cagó de la risa y preguntó: «¿Forma parte de este gobierno?»
Lo más lindo de todo es ver cómo los medios empezaron a migrar de ideología y a soltarle la mano a quienes oficiaban de voceros… todos terminan igual.
Asimismo, volvio a hablar Eduardo Duhalde y dijo que sigue «sosteniendo que estamos condenados al éxito». Condenados seguro.
La que también no quiere que todo el quilombo económico la deje fuera de competencia es la ministra Patricia Bullrich que, retomando el caso Maldonado, dijo que «si un gendarme lo hubiese visto ahogándose lo hubiese ayudado». Claro, le ponía un par de piedras en los bolsillos y lo ayudaba a que complete su misión de buceo.
Chori News
Te mato con esta: a vos gediento que te gusta hacer alarde de tu machismo absurdo delante de la monada acerca de cómo tratas a tu jermu, pero después estás toda la semana cocinando y planchando. Te recomendamos seguir los paso de un tipo que, cansado de los maltratos recibidos en su casa, la amenazó con volarla en pedazos. Para que no pienses que la amenaza eran solo palabras, en medio del allanamiento a su casa por pedido de la víctima, encontraron varias granadas con su nombre grabado en ellas. Quien tuvo una denuncia similar fue Carlos Nair, ya que su exnovia aseguró que le hizo volar la «vena cacaria».
Esta se subasta más caro: si pensás que por el paco estás flasheando cualquier cosa y que lo que estás leyendo es obra de la falta de neuronas, te aseguramos que no. Un salame que no sabe en qué gastar la guita compró la semana pasada una estatua del presidente yanqui Donald Trump en la que está desnudo y sin testículos. El idiota que realizó dicha compra fue un coleccionista y dueño del museo de objetos paranormales en Las Vegas, y le costó la desorbitante suma de 28 mil rúculas. De acuerdo a la última encuesta realizada por la Universidad de Villa La Cava, aseguraron que en nuestro país habría muchos globoludos capaces de gastar una fortuna en comprar una estatua de Macri en tanga o de Michetti pateando un penal.
Rey del hazme reír: como sabemos que te gusta boquear ante las minitas del barrio de que tenés un trípode entre las piernas para ser el capo de la banda, te informamos que hay un pebete que bate los récords y le pasa el trapo a cualquiera. Ángel es un pibito gallego de 23 años que se ganó el apodo del «Rey Del Porno» y es conocido en el ambiente de la industria como Jordi «el niño polla» porque el ganso le pega en la pera. Como a los argentinos no les gusta ser menos que nadie, el exintendente Fernando Espinoza, que se quedó con el lugar del exvegetariano Ballestrini, aseguró que también es el Rey… de los micropenes.
