El mundo se puso raro

Como era de esperar, al llegar el final de la semana esperás descansar y alegrarte (?) con el resumen habitual de Tipos Raros, que a continuación compartimos para el deleite de grandes y chicos.

Noticias de la Gorra

Según el Instituto Nacional de Estadísticas y Censos (Indec) el 32% de los argentinos es pobre. Qué bárbaro, mirá como pasamos de estar mejor que Alemania a este lugar en 9 meses. Nosotros creemos que Mauricio Macri le debería pedir ayuda a la patota de Guillermo Moreno para bajar los números. Esto con Daniel Scioli no pasaba, ¿no?
Lo curioso fue que Mauricio consideró que deben analizar su trabajo desde ahora. ¡Claro! Los laburos que se perdieron desde enero quedan en el limbo.
Por si fuera poco, Macri y María Eugenia Vidal están a full con sus propagandas y los que mejor la pasan son los actores que contratan para cada una. La condición «incondicional» que ponen es que les falte por lo menos un diente y que sean más bien tirando a «negros». Lo que se dice inclusión.
En otro orden de temas, el ministro de Comunicaciones, Oscar Aguad, volvió a arremeter con «lo que se viene» en materia tecnológica después de haber descubierto internet. Ahora sostiene que lo que se viene es la compra y venta de cosas online. También parece que se viene un dispositivo genial hecho de papel con letras impresas y se llamaría libro.
Siguiendo con el tema comunicacional, al que no le fue nada mal en la vida fue al secretario de Medios de la gobernadora Vidal, Mariano Mohadeb, ya que tiene 600 millones en una cuenta off shore de Panamá. Evidentemente elegimoa la rama incorrecta de la comunicación social.
Además, el Gobierno Nacional denunció a Martín Sabbatella por haberse afanado 10 millones del AFSCA. Y es que con el sueldo de cadete no se llega a fin de mes… se ve que se guardó los boletos de un par de bondis.
El que salió a despegarse de la línea fue el exjefe del Ejército, César Milani, quien dijo que él no era K y no tenía ninguna relación con el movimiento. Es decir, «la que me afané la hice sin ayuda de nadie». Lindo quilombo va tener ahora en la panchería cuando lo agarre Moreno.
En medio de la firma de la paz entre el gobierno colombiano y las FARC, un Concejal por el FPV de Paraná le sugirió a la milicia caribeña que se hagan un huequito y que secuestren un par de años a Macri. No jodamos con los secuestros que a este tipo parece que lo motivan.
El debate presidencial en Estados Unidos tuvo más repercusiones que el nuestro y, según Diego Brancatelli, la que lo ganó sin dudas fue Cristina.

Noticias Paranoicas

Agua mortal: el terrorismo golpea los grifos de la Argentina, ya que una ardua investigación llevada adelante por el Ministerio de Defensa determinó que un exfuncionario le habría vendido los planos de varias plantas de tratamiento de aguas a un grupo de terroristas libios. Según un tipo que le baldea el palier a Patricia Bullrich se trataría de la misma banda que les había metido propiedades cancerígenas al agua Dasani, y ahora quieren llevar esta metodología a un nivel superior. Por su parte, Carlos Barragán salió a disparar desde su página de Facebook que detrás de esta movida en verdad están las juventudes macristas que le estarían poniendo ácido lisérgico al agua para que los próximos 3 años sean un viva la pepa.
Los chinos ya están guardando los arbolitos de navidad: voceros tuiteros del PRO salieron a advertir desde sus cuentas que en las sedes de La Cámpora están pagándoles $ 300 a todos aquellos que se presenten y prometan hacer piquetes para fin de año. También habrían revelado que desde los cuarteles secretos del kirchnerismo estarían destinando una gran cantidad de aerosoles y un pequeño manual con puteadas de toda índole contra Macri para que la gente pinte las paredes y genere desestabilización social. Al enterarse de este posible golpe a la democracia, el Gobierno habría redireccionado las partidas presupuestarias de Seguridad Social para poner un policía en cada paredón de Capital y Gran Buenos Aires.
Tránsito: circular con cuidado, con las manos en el bolsillo y en el ojete cuidando sus pertenencias en las inmediaciones de Plaza de Mayo por centenares de delincuentes y pungas que están reclamando por su trabajo. Es decir, que los dejen robar tranquilos sin que los caguen a trompadas y además piden que vuelva el juez Zaffaroni para cuidar sus derechos.
 

Chori News

Alto al pedo: y sí, gediento, llegó el día de ponerte contento. ¡Existe alguien más deforme que vos! Un loquillo yanqui de 19 años mide 2,34 metros y sigue creciendo sin saber hasta dónde pueda llegar su altura. Broc Brown es el anómalo oriundo de la ciudad de Michigan, Estados Unidos, que ostenta el récord Guinness del adolescente más alto del mundo. Sufre del síndrome de gigantismo que afecta a una de cada 15 mil personas. En nuestro país también tenemos el privilegio de varios récords: Aníbal Fernández como el más caradura, Juan Román Riquelme como el hombre con el pecho de hielo y Diego Maradona como el tipo con más hijos sin reconocer.
Con esto me dejás seguro: mirá, guachina loca, a vos que te tildaban de loca, enfermita y te faltaban un par de tornillos con justa razón. Se conoció que una minita se desnudó en plena calle para que su novio no le pegue un voleo en el upite, algo que al fin y al cabo terminó sucediendo. El cómico y morboso suceso ocurrió el lunes a la mañana en el kilómetro 3 a la salida de la localidad de El Dorado, en la provincia de Misiones, cuando Melisa Sandoval se puso en pelotas frente a la 4×4 de su novio en la puerta de su trabajo. Caso contrario le pasó a la promotrola que se bajó a dos pilotos de TC y consiguió que la deje el novio, el padre y toda la familia.
Afuera el GPS… adentro el Pokémon Go: tené cuidado, pedazo de berretín, y techá el fondo del rancho que andan muchos giles sueltos. Un dolobu fanático de la aplicación Pokémon Go se encontraba buscando uno de los animalitos virtuales cuando, sin querer, descubrió una plantación de marihuana. De acuerdo al relato de la policía, Everen Stifen estaba en la parte trasera del jardín de la localidad de Weibern, Austría, cuando sintió un fuerte olor a fasuli y no tuvo mejor idea que llamar al 911. Al parecer los ratis de Santa Cruz tuvieron la misma suerte y varios enfermitos jugando al Pokémon se empezaron a quejar porque estaban todos los caminos cerrados y no podían encontrar un puto animal… ¡y era porque todas las tierras pertenecían a Lázaro Báez!