Pasó otra semana de noticias exquisitas y, por este motivo, te las resumimos a nuestra manera. Primero compartimos información para el facho que tenés dentro, luego para tu lado más negativo de la realidad y, finalmente, para ese cabeza que sacamos a relucir cada tanto.
Noticias de la Gorra
Según los Lanata boy’s, Aníbal es la Morsa… o al menos esa fue la teoría narco criminal que tiró Jorgito desde su programa basado en una agenda de verdulero que tenía el condenado a perpetua por el triple crimen de la efedrina, en la que acusó al Jefe de Gabinete de ser la mente maestra detrás de todo esto. La acusación duró menos que «pedo en canasta» pero, sin perder el tiempo, desde el PRO ya dijeron que ellos van a mantener la política narco-criminal pero bien administrada. Esta situación creó un duro cruce entre los candidatos del Frente para la Victoria a la gobernación de la provincia, ya que Julián Domínguez fue acusado por Aníbal de transar con el Grupo Clarín y «comprar falopa a transas». Esto último fue lo que más le dolió a Fernández… es sabido que la falopa se la tenía que pedir a él.
Por su parte, Elisa Carrió advirtió que si el FpV gana, ella va a «estar muerta». Políticamente ya lo está… solo nos queda cruzar los dedos a ver si esta premonición sí se le cumple. Volviendo al tema «narco-morsa», fue muy curioso como el expolicía Salerno, vinculado en la causa efedrina, dio su entrevista a Lanata desde el living de la casa de Carrió. ¡Pero claro! Los narcos son el demonio personificado, siempre y cuando acusen al de la vereda de enfrente.
A todo esto, Aníbal respondió que Carrió trabaja para la CIA. Si trabajara para ellos hubiese sabido que el yerno de su compañero de fórmula tenía un laboratorio de anfetaminas. Pero ojo, que sabe que a Daniel Scioli lo van a matar para que asuma Carlos Zannini. Maneja más información que los internados del Borda.
Bonus Track. Al gordo Lanata le atacaron la casa y trataron de matarlo. ¿Ah, no? ¿Solo eran dos borrachos fajándose? Uf… ¿y ahora qué hacemos con las 18 horas de tele al pedo que nos fumamos con esta amenaza a la libertad de expresión?
Además, Mauricio Macri fue acusado por Horacio Verbitsky de pedófilo por un spot en el que le toca la cintura a una nena. ¿No será mucho? Por lo visto todos los partidos tienen un Lanata. Igualmente, el Jefe de Gobierno porteño tiró su último tirito de campaña y avisó que en 2 años baja la inflación a un dígito, eso sí, después de terminar los kilómetros de subte que tiene adeudado desde hace 8 años.
Noticias Paranoicas
Ballena asesina: finalmente, la naturaleza decidió comenzar su embestida contra las personas y esta vez fueron las ballenas las que dieron el primer golpe, al enviar a un ejemplar que irrumpió en Puerto Madero y puso en riesgo la vida de sus vecinos por el miedo de morir como Jonás en la Biblia. Según un especialista en invasiones cetáceas, esto se trataría de un envío de reconocimiento para luego proceder con una irrupción generalizada de ballenas, focas, delfines y orcas que tomarán las calles porteñas y reclamarán por paritarias. Por su parte, quien dio una explicación a todo esto fue Lilita Carrió que, como eslabón de la especie, entiende que esto es un ataque directamente a los Kirchner por el desastre ecológico que han provocado en Santa Cruz.
Se garcaron y no de risa: un intenso y desagradable olor a cloaca invadió esta semana la Ciudad de Buenos Aires y provocó severos trastornos de salud en sus habitantes, que supusieron lo peor y consideraron que finalmente habían comenzado las famosas guerras químicas. Un especialista en olores varios del Conicet salió a explicar que esto era consecuencia de las flatulencias emitidas por los pasajeros de subtes del turno matinal después del desayuno. Sin embargo, al escuchar estas declaraciones los delegados de la Línea A ya amenazaron con un paro de 24 horas en reclamo de que limpien su buen nombre, ya que del chivo se hacen cargo pero los pedos son ajenos.
Sociales: un terrible embotellamiento se originó en pleno centro porteño cuando miles de periodistas de espectáculos se agolparon en la puerta de un conocido boliche y vieron salir a Jorge Altamira con una exuberante rubia, pero pronto se develó el misterio al darse cuenta que solo se trataba del «Pollo» Sobrero.
Chori News
Aguante yerbabrava, vieja: una pareja de jóvenes guachines, luego de asesorarse con un boga, se dirigieron con toda la parentela hasta el registro civil para anotar al bepi que habían tenido hace unos meses bajo el nombre de «Yerbabrava», algo que los ñoquis del lugar les prohibieron rotundamente por considerarlo peyorativo. El hecho ocurrió en la ciudad de Paraná cuando a los pebetes, después de varios meses de haber tenido a Yerbabrava, les informaron que tenían que acercarse hasta algún registro civil de la zona para anotar al pequeño cabeza rapada. Luego de terminar a las piñas con los ñoquis del registro, los viejos del bepi estarían pensando cambiar el nombre por «Pegareduro», «MáximoPureza», «ElRamonDeSantaFe» o «FumameEsta».
Que vuelva la gorda: una mala noticia para todos los comedores de gordas del barrio, ya que una rechoncha caribeña pasó de ser una de las personas más obesas del mundo (con un peso de 500 kilos), a pesar menos de 90 kilos y tener ahora la posibilidad de elegir quien le revuelva el guiso. Mayra, quien ahora se convirtió en modelo de una marca re top, comenzó a perder la grasa que tenía desparramada por el cuerpo cuando estuvo en cana tras ser acusada por aplastar a su sobrino y matarlo. Luego de salir y volver al barrio, la dagor manifestó que lo más cómico y lo que más le atraía de su gordura era que los pibes pensaban que tenía como 10 tetas y 4 culos.
Faso de mierda: un curioso caso se conoció estos días cuando un pedazo de gil del Conurbano bonaerense fue privado de su libertad en el instante en el que lo sorprendieron vendiendo bosta de caballo en lugar de fasos de marihuana a los pobres fisuras del barrio. Al dealer de mierda, de tan solo 25 años, le pusieron los ganchos en la localidad de Florencio Varela junto a otro cómplice que logró huir al galope. Un berretín víctima del faso de caca aseguró que nunca se dio cuenta de lo que estaba fumando, ya que por lo general suele tener aliento a bosta.
