El mundo se puso raro

El Presidente tuvo una semana «movida» mientras los auto postulados candidatos presidenciales comienzan sus campañas con novias y neonazis. Nuevos dólares y otras novedades entre lo más destacado de la política argentina de la semana.

Noticias de la Gorra

La semana comenzó tranquila para Alberto Fernández: se le fueron a la mierda tres ministros (Juan Zabaleta, Claudio Moroni y Elizabeth Gómez Alcorta) y empezó la danza de la fortuna a ver a quién le tocaba agarrar las papas quemadas de los ministerios de Trabajo y Desarrollo Social. Ah, bueno, también se le fue la ministra de la Mujer, pero todos sabemos que esa cartera fue un chiste y quedó.

En sus lugares, y sin consultar con la «Jefa Suprema», el presidente se mandó de una y puso a Victoria Tolosa Paz (Desarrollo Social), devolución de favores por el bulo en Madero; Ayelén Mazzina (Mujeres), según Clarín «lesbiana kirchnerista»; y Raquel «Kelly» Olmos en Trabajo. Éxitos, chicas, peor que a sus antecesores no creemos que les pueda ir.

Donde por suerte está todo más que controlado es en Economía. Está todo tan controlado que ahora sumaron un par de tipos de dólares más, porque con los 8 que había no alcanzaba. Sí, ahora en el «Dolarpalooza» se presentaron el dólar Coldplay, el dólar Qatar, el dólar lujo y le agregaron un plus dólar turista. Próximamente se viene el dólar lechoso, para los que garpan para ver minas en bolas en Only Fans, el dólar merluza para consumos después de madrugada y se puede tarjetear.

La señora que habla en lugar del tipo al que votamos, también conocida como Gabriela Cerruti, dijo que «para el Gobierno, el dólar blue no es una preocupación». Le faltó agregar que total sabe que todo se va a ir a la mierda.

El que está siguiendo los manuales del candidato perfecto es Horacio Rodríguez Larreta que, sin que nadie se lo preguntara, blanqueó que tiene novia y está «muy enamorado». Vamos, Horacio, solo falta que le metas un «bombazo» antes de octubre de 2023 así tenés la foto de familia perfecta.

Otro que se mete fuerte en la campaña es Javier Milei, el ñoqui libertario, cuya máxima virtud es regalar un sueldo por una tarea que no hace. A ver si el resto de los diputados hace lo mismo. Bueno, la cosa es que Milei fue invitado por sus «condiciones» a dar un discurso en España, organizado por el partido de ultra derecha neonazi VOX y, como no pudo ser de otra forma, fue furor. Lástima que las elecciones son de este lado del Atlántico, Javier.

¿Te acordás de ese grupito de locos acusados de querer matar a la Vicepresidenta, que se juntaban en una carpintería donde hacían las antorchas cuyo dueño era un tal Jonathan Morel? Bueno, se confirmó que una de las empresas del exministro de Economía, Luis Caputo, financiaba al carpintero con 7 millones de pesos. Lindo juego de comedor le habrá mandado a hacer.

Se viene el día de la Lealtad Peronista y, tal como adelanto el General, los encontrará «separados». Hay puterío digno de un gobierno sin liderazgo que harán 5 o 6 actos distintos como para que nadie sepa dónde ir y las puteadas no estén tan aglutinadas.