Ahora que ya pasó la locura de las elecciones presidenciales en Argentina, repasamos con mucha paz y tranquilidad (y poniéndonos a tono con las Fiestas, que ya se vienen) nuestro habitual resumen de noticias. Sí, ese que no tiene filtro alguno.
Noticias de la Gorra
Señoras y señores… ¡fin del misterio! ¡El que depositó globos, recibirá globos! Mauricio Macri ganó las elecciones y ahora sí, a sacarnos un usuario de eBay y a esperar containers de chucherías importadas. Aunque la derrota de Daniel Scioli no fue holgada, y lo curioso fue que quienes se quejaron de fraude fueron los de Cambiemos, en la voz de Lilita. Si Mauricio la manda a la embajada de Siria lo voto para la reelección.
Lo más sorprendente fue que, fiel a su historia y estilo, el representante de la UCR, Ernesto «Chacho» Sanz, no se la bancó ni 24 horas y renunció a Cambiemos, aduciendo «problemas personales». Cada vez duran menos en el poder los radichetas.
Los que tampoco se bancaron ni 24 horas antes de marcar la cancha fueron los editorialistas de La Nación, que pidieron olvidar los juicios a los militares para pacificar el país. Ah, que lindo volver a sentir este olorcito a oligarquía golpista.
Pero, ante el repudio generalizado, Macri ya tuvo que salir a decir que los juicios van a seguir, pero seguramente no movería ni un pelo si alguna causa se llega a cajonear. Por otra parte, el martes se reunieron en Olivos Mauri y Cristina Fernández de Kirchner para analizar el traspaso. Pero, al parecer, más que un cafecito le dio un bife y le voló las ondas de amor y paz. Casi casi como una pareja a punto de divorciarse para analizar quién se queda con la tele. En palabras textuales de Aníbal Fernández: «¿Que quería? Traer en short de baño y meterse a la pileta?». Gracias por tanto.
Finalmente, se empezó a presentar el flamante gabinete de ministros que acompañarán a quien fundió Sevel, y entre sus integrantes están:
Marcos Peña, jefe de Gabinete. Jamas estará a la altura de las Anibaladas.
Esteban Bullrich en Educacion. La prima ya le sugirió que ante cualquier quilombo le ajuste la guita a los maestros y chinchín.
Patricia Bullrich en seguridad. Jajaja, qué conveniente es tener de tu lado a los que hacen control de alcoholemia.
El rabino Bergman en Medio Ambiente. Qué carajo tiene que ver, ¿no?
Energía y Minería, Aranguren. Presidente de Shell. Es decir, ahora sí que el precio de la nafta baja.
Transporte, Guillermo Dietrich. Sí, el de las concesionarias.
Che, no sean mal pensados… es pura casualidad que casi todos los ministros sean empresarios. Y finalmente, Carlos Melconian va a ser presidente del Banco Nación. Como primera medida pidió una navaja.
Abel Albino no será ministro pero se encargará de un ente autárquico para controlar la desnutrición. Lo más lindo fueron sus dichos contra la homosexualidad, el sexo oral, anal y la masturbación. Ay, qué lindo volver a oler aires de represión sexual.
¿Ministerio de Modernización? Me caigo de culo. Esto le gana al Ministerio de la felicidad de Nicolás Maduro. ¿Qué van a hacer? ¿Proponer nuevas modas, peinadoa, música y tendencias?
En otro orden de temas, Cristina habló desde la inauguración de vaya uno a saber qué y tiró un poquito de kerosene a la transición al recordar que «el país no es una empresa» y que «ella siempre va a estar». Qué lindos que son los peronistas cuando se ponen en guardianes de la Patria.
Además, el Papa Francisco arrancó su gira por África y Clarín no para de catalogarla como «peligrosa», «difícil», «complicada» e «insegura». Le están metiendo tanta ficha al corchazo que si le llega a pasar cerrarían un año redondo.
Chori News
Con nosotras no, viejita: gran alboroto causó la publicidad de un juguete sexual para guachinas donde sugerían que era mejor su utilización para masturbarse que empomarse a las gordas del barrio, lo que provocó un gran alboroto entre todas las pibas degustadoras de salchichas. Indignados por estas campañas publicitarias, todas las pebetas rellenitas que se sintieron denigradas comenzaron a utilizar el hashtag #NoCompresEsto y #QueSeLoMetanEnElOjete. Quien salió en defensa de todas las gordas, por sentirse afectada, fue Susana Giménez, quien fiel a su estilo manifestó que «si todas las gordas tuvieran plata como ella nadie se quejaría, no tengo la culpa de su pobreza».
Se me hace agua la boca: un gran revuelo se produjo en el país de los piratas. Sí, guachín, estamos hablando de Gran Bretaña, donde una mujer se volvió famosa cuando gracias a un efecto visual inesperado en una foto que se sacó hizo parecer que su brazo fuera un enorme zodape. Jemina Campion, de 21 añitos, se sacó una foto el pasado 10 de noviembre en la discoteca Pryzm de la localidad de Yorkshire junto a dos celebridades, sin saber su inmediata repercusión al subir la imagen a las redes sociales. Quien salió a desmentir algunas acusaciones es el presidente electo Mauricio Macri, quien aseguró que su cara de japi es real y no producto de alguna foto trucada.
Siempre lo mismo: ya sabemos guachín que estás cansado de escuchar siempre lo mismo y que nunca te pase a vos, pero no pierdas las esperanza, porque una docente tuvo relaciones sexuales con un adolescente de 18 años como premio por haberse recibido. El episodio fue cometido por la maestra Teika Watkins Helton, de 45 años, quien en el año 2005 había recibido el premio por su destacada labor en el Estado de Carolina del Norte. Quien estaría pensando en volver al colegio para dar clases es el «hombre chalina» Cacho Rubio, ya que hace rato no se voltea ninguna menor.
Noticias Paranoicas
Doggie Style: los vecinos de Barrio Norte están en pie de guerra, ya que hay una amenaza latente que avanza con olor a muerte por las calles de este coqueto sector porteño. En el trascurso de las últimas semanas han aparecido varios animales muertos por intoxicación y todas las respuestas apuntan a algún vecino psicópata que odia a las mascotas… o algún restaurante del Barrio Chino que se sobre stockeó. Una de las afectadas sería una conocida de Lilita Carrió, que salió a denunciar que este hecho está perpetrado por la facción más radical de La Cámpora, que quiere generar pánico en la zona para que los fanáticos de los canes organicen una revuelta social contra el supuesto genocidio de mascotas del PRO.
Impacto profundo: la amenaza extraterrestre pone nuevamente en riesgo la vida en el planeta Tierra. En esta oportunidad se trataría de un meteorito que, según algún que otro científico, se estrellaría contra el globo los primeros días de 2016. Según un experto en películas de ciencia ficción esto sería el comienzo del pandemónium, de la hecatombe total, el momento indicado para que nos golpeemos las cabezas contra las paredes y corramos desnudos por las calles. Sin embargo, desde Cambiemos salieron a cuestionar esta noticia y dijeron que, evidentemente, es una movida del gobierno saliente en una clara nueva muestra de impartir terror al pueblo con excusas intergalácticas. Por su parte, Carrió advirtió que La Cámpora tendría contacto con otros planetas cuyos gobiernos son tan corruptos como el de Cristina y que estarían dándole armas espaciales a los jóvenes K para que destruyan a Macri.
Tránsito: complicaciones y demoras en todas las embajadas y consulados, ya que centenares de políticos, periodistas y militantes K están solicitando la visa para irse del país, debido a que se les terminó la joda en el Estado.
