Como cada semana, los Tipos Raros compartimos el resumen con lo mejor y peor de la política vernácula. Por eso, ya mismo te invitamos a leer lo destacado de los últimos días.
Noticias de la Gorra
¡Sí se puede! ¡Sí se puede! Y así fue nomás… el Gobierno se pasó por el culo los reclamos por tarifas y, en menos de 5 horas, vetó el proyecto de la oposición, en lo que sería una de sus pocas promesas cumplidas. Eso sí, como para que nos demos una idea de cuánto les chupa un huevo la gente, el mismo día del veto anunciaron que aumentan las naftas. Los que salieron a decir que ahora sí hacen paro son los de la CTA. Claro, muchachos, lo vamos organizando para uno de estos días y después avisamos o vemos. Esta sería una de las frases emitidas por los defensores de los trabajadores.
El que tuvo que poner la trucha para avisar del veto fue Marcos Peña, ya que Mauricio había quedado extenuado después de haber ido a despedir a la Selección y a una exposición de figuritas mundialistas, y eso que no pudo asistir a la inauguración de 2 metegoles, si no había que darle suero.
En la previa a la sanción de la ley vetada, el Presidente dio sus últimos intentos con la oposición y salió en un video a dar consejos de ahorro en luz comprando lamparitas de led que, casualmente, la empresa de uno de sus amigotes trajo de China. Esto derivó en los maravillosos #Macritips que, entre otras propuestas, aconseja abandonar a los viejos en las plazas para ahorrar en pañales. No demos ideas, muchachos.
El que no se habría tomado muy en serio estos súper tips es el ministro de Trabajo, Jorge Triaca, que organizó un viajecito a Europa para él y 47 funcionarios durante 10 días, a un costo total aproximado de 10 millones de pesos. ¿A cuántos jardines de infantes equivalen?
Cuando todos pensaban que este gobierno estaba lleno de insensibles, salió la esperanza blanca de la nación, María Eugenia Vidal, a dar su parecer sobre lo al pedo que está la educación universitaria y explicó que «no podemos hacer facultades en el Conurbano si se sabe que la gente pobre no va a estudiar». Le faltó decir que ya tienen bastante con «la universidad de la calle».
Eso sí, si la semana fue un quilombo, que se vaya todo a la mierda… así habrá pensado Mauricio durante la celebración del Día del Ejército Nacional, ya que en medio de sus clásicos furcios y palabras mal leídas tiró que quiere que el ejército salga a las calles a combatir la delincuencia. Si esta jugada les sale deberían hablar con Ford para que les haga una versión remasterizada del Falcon, porque si la hacemos la hacemos completa.
¿Viste el bardo que hay con los subtes y los metrodelegados? Bueno, para apaciguar las aguas aparecieron los ingleses haciendo una oferta por quedarse con todo el servicio. ¡La generación de 1880 está más viva que nunca! El slogan sería «viaja como en Londres, pero con todos los quilombos de Senegal».
Chori News
Apareciste ahogado: ojota, guachín, y prestá mucha atención para que no te pase lo mismo porque al ser un desperdicio para la sociedad y no servir para nada, corrés con la posibilidad de terminar descuartizado y enterrado en el cementerio de Flores para que tus partes aparezcan desparramadas por todo el lugar como en la última inundación. La hermosa imagen se pudo ver en la última gran lluvia que afectó a la Capital Federal y que ocasionó grandes inconvenientes al cementerio del Bajo Flores, provocando que los huesos podridos de tus seres queridos se esparcieran por todo el terreno. Alertado por esta situación, el exdirector del lugar, un tal Ferretty, llamó de inmediato a su servil hijo y nuevo director en las tinieblas para que se ponga manos a la obra en la limpieza de los muertos que daban vuelta por la necrópolis. Fue grande su sorpresa cuando mientras luchaba por meter un fiambre en un jonca, el supuesto difunto le dijo «no estoy muerto, estoy visitando una tía». Era Riquelme.
Pendejo sucio: llegó la hora de darte una mala noticia, querido, ya que sabemos que te gusta estar semanas sin bañarte y ahora con los tarifazos tenés la excusa perfecta. Una maestra, irritada por el olor a caca que sentía en el aula, decidió bajarles el pantalón a todos los alumnos para saber quién fue el que se fogoneó la raja. El asqueroso y oloriento episodio ocurrió en el colegio Sagrado Corazón de la provincia de Neuquén y las autoridades del establecimiento mandaron un comunicado a los padres con la leyenda «uso del sanitario en el colegio». Quien se sintió identificado con la noticia y contó una anécdota fue «Gambetita» Latorre, que dijo que en el segundo año de la secundaria una profesora con la habilidad de Wanda Nara para estos olores sintió un aroma lácteo impresionante, pero grande fue su sorpresa al bajarle los pantalones y darse cuenta que el olor no venía del frente sino del dorso.
Árbol genealógico: sí, pebete, vos que con tu cara desordenada, falta de dientes, pocas neuronas y ausencia de coherencia te preguntabas si era a causa de tus antepasados, acá te damos la respuesta a tus interrogantes. Un grupo de científicos logró cruzar humanos con pollos y, sin lugar a dudas, podemos afirmar que el resultado son todos ustedes. Un equipo de acreditados doctores de la Universidad Rockefeller en New York por primera vez en la historia lograron cruzar células humanas artificiales con embriones de un pollo, cuyo resultado final se puede apreciar por paseos turísticos por la Villa 31, Puerta de Hierro y La Boca. Tras enterarse de la noticia, hay varios doctores importantes que aseguraron que son ellos los que merecen estar en los libros Guinness, ya que iniciaron esta cruza en Argentina y citaron varios ejemplos: humano/rata igual a Majul, gato/humano con resultado Macri y el caso más notorio es la cruza entre un Stradivarius y humanos que dio como resultados las inferiores de Independiente.
