Ya inmersos en septiembre, un mes que está teniendo algunos problemas de personalidad, nada mejor que disfrutar del resumen de noticias que semana a semana los Tipos Raros te comparten para recordar por qué estamos en el mejor país del mundo.

Noticias de la Gorra

Julio De Vido irá a juicio oral por la Tragedia de Once. Mirá de la que hubiera zafado «si hubiese sido feriado».
Mientras tanto, el peronismo armó una juntada con la supuesta nueva generación de dirigentes que quiere volver al poder en 2019. El tema es que no faltó nadie y hasta estuvo Daniel Scioli… o sea, muchachos, si siguen así tenemos Mauricio para rato.
Por otro lado, reventaron al «rey del juego clandestino» de la Zona Oeste y le encontraron sobres por más de 1 millón de dólares que, según dijo, iban a ser entregados a la policía local como «peaje». Y después nos quejamos lo que sale la 25 de Mayo en hora pico.
Según un estudio, ocho de cada diez argentinos que entra en la web mira porno. Nuestra pregunta es qué tan atrofiada tienen la mente los otros dos que no miran. Ojo que también se estableció que los que más miran son los formoseños… claro, ahora entiendo por qué tanta siesta… una y al sobre.
Si hablamos de siesta, Mauricio Macri se fue a repartirle café a sus jefes en China y avisó que no se abrirán las paritarias, ya que la inflación bajó. Mientras, desde el FMI lo palmeaban en la espalda y le decían «buen chico, buen chico».
Después de la Marcha Federal de la semana pasada salió la ministra de Seguridad, Patricia Bullrich, a decir que «no ve un conflicto social». Se debe pensar que fue una maratón organizada por los sindicatos.
En otro orden de temas, hay indignación en el municipio de Santa Fe porque un funcionario recibió billetes fotocopiados como parte de la coima por destrabar un trámite. Esto es una clara muestra de la situación económica actual: ya no nos da ni para billetes truchos dignos.
Y si hablamos de actualidad, la vicepresidente Gabriela Michetti cambió a su abogado defensor en la causa por el dinero robado en su propiedad. Otros dicen que en verdad ni el exabogado le creía el cuento y se tomó el buque antes de quedar pegado. Nosotros creemos que si se te raja el abogado tenés menos chances que Mangeri.
Seguimos en la línea y el Jefe de Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires salió a desmentir que tuviera Parkinson y dijo que sufre «temblores esenciales». Es decir, me sacudo pero poquito.
Finalmente, militantes K dieron una charla en el colegio Carlos Pellegrini con recomendaciones sobre cómo hacer un aborto con distintas baterías de pastillas. Ojo, no estaría tan mal si lo pensamos como reproducción ideológica.

Chori News

Este no es mío: prestá atención, cabeza, que ya no te da ni para tener DirecTV en el rancho y no podés enterarte de estas hermosas noticias. Una madre demandará a una aerolínea porque le entregaron el hijo equivocado y mandaron el suyo a otra ciudad. El insólito episodio ocurrió en New York, cuando Maribel Martínez se encontraba tranquila en la sala de espera aguardando la llegada de su hijo de cinco años proveniente de unas vacaciones. Quien estaría pensando que le sucedió lo mismo es Carmen Barbieri, ya que mandó un pibe normal de vacaciones y le devolvieron un falopero con cara de boludo y golpeador de mujeres.
Qué animal de embarazo: atenti guachina, vos que pensás que solo sos una gorda deforme y que no parás de comerla todo el día, te aconsejamos que vayas al médico. Una mujer que fue a realizarse una ecografía se enteró que iba a ser mamá primeriza de un conejo. La increíble noticia se dio a conocer luego de que la supuesta madre subiera la foto a la red social Instagram y batiera los récords de más 700 mil likes y cientos de comentarios en apenas unos minutos. Luego de realizarse los chequeos los especialistas llegaron a las siguientes conclusiones: puede tener familia para Pascuas, se fueron de mambo jugando al «Pokémon Go!» o va a tener centenares de nietos.
Pete de venganza: y sí, gedienda, vos que estás acostumbrada a agarrarte de las mechas por los pasillos de la villa porque una gila te quiso chorear el macho, acá te damos otros métodos de venganza. Una mexicana se cansó de que su pareja le metiera los cuernos y en motivo de revancha piensa desnudarse y subir las fotos a Facebook. La loca despechada se llama Leiry Amarales Ortiz y decidió tomar la drástica decisión luego de enterarse de las miles de aventuras que tuvo su marido y la cantidad de «Me gusta» que le pone a todas las mujeres en la red social. A quien le preguntaron si había tomado una actitud similar fue a Wanda Nara y dijo que a ella simplemente le gusta hacer los petardos y filmarlos por amor al pedazo.

Noticias Paranoicas

Espejito, espejito, ¿quién es el más chorrito?: una nueva modalidad de robo tiene en vilo a los automovilistas porteños. Se trata de la temible banda de los «Robaespejos», un selecto grupo de criminales que con un golpe quirúrgico sacan de cuajo los retrovisores de los vehículos de alta gama. Según un tipo que corta el bacalao en la calle Warnes, se trataría de una banda denominada «Los Narcisos», ya que en verdad no negocian con los espejos sino que les gustaría verse reflejados en partes de autos de más de medio palo. Por su parte, la Ministra de Seguridad ya habría dado aviso a la Prefectura para que saque a la calle su nuevo robot antiterrorista en busca de esos cacos que solo buscan generar pánico en la sociedad más pudiente de la Capital Federal.
Made in Lanús: la ola de crímenes en esta zona parece no tener fin y esta semana se sumó a la larga lista de víctimas el caso de un joven que recién había sido padre. Según un especialista en el rendimiento de las muertes en la televisión, este caso no tuvo tanto punch como el del doctor Villar Cataldo porque le faltaba título universitario, pero la cuota paternal trunca rindió en el rating. Por su parte, un grupo de panelistas indignados con la portación de armas reivindicó este último hecho como un triunfo en la consciencia social, ya que por suerte el ladrón no murió como víctima del uso indebido de la defensa personal desmedida.
Tránsito: de acuerdo a los monitores que tenemos en el estudio podemos afirmar que es imposible transitar por todas las calles donde hay un local de venta de armas, gracias al nuevo ídolo de todos «el médico justiciero». Ahora los ciudadanos quieren comprar un chumbo para empezar a matar chorros.