Como cada semana, los «Tipos Raros» te contamos lo mejor de lo que pasó en la actualidad política argentina, por eso te traemos nuevamente el resumen con lo más jugoso de los últimos días.
Noticias de la Gorra
Le hicieron un bypass a Lilita Carrió. Mirá vos, la ciencia en un nuevo avance extraordinario demuestra que Lila tiene corazón.
Y ya que hablamos del corazón, Horacio Rodríguez Larreta unificó la Policía Federal con la Metropolitana y creó la Nueva Policía de la Ciudad de Buenos Aires. Les cambió el uniforme, les pintó los patrulleros y les dieron un par de chirimbolos tecnológicos, pero lo que nunca se va a perder es el espíritu pizzero y coimero que llevan en la sangre. Además, nos imaginamos que en el tema de la ropa no habrá ningún amigo costurero y todo salió por licitación, ¿no?
Si mencionamos una novedad, otra es que llega al país la primera línea aérea lowcost llamada Flybondi. Pensábamos que los primeros lowcost habían sido los de LAPA. Con ese nombre y con los controles que hay acá nada puede fallar.
Para evitar un paro, el Gobierno Nacional estaría analizando darle un bono a los estatales, a los desempleados y a los jubilados… de $ 1.000. Es decir, ya pusieron fecha para el paro, ah, ¿no? Justo ahora recordamos lo rápido que saltaron por el Impuesto a las Ganancias.
El presidente del Banco Nación, Carlos Melconian, salió a decir que finalmente no habrá créditos hipotecarios masivos como prometieron durante la campaña presidencial. O sea que hasta ahora solo se estaría dando lo de las retenciones al campo y las mineras. Bueh, algo es algo… la pesada herencia, viste.
Mientras tanto, el Gobierno no para de emitir deuda «para crecer» pero al mismo tiempo no para de pagarle a los fondos buitres. No nos late mucho, como que les estamos pagando con más deuda.
En otro orden de temas, el Intendente de Mar del Plata quiere llevar adelante una novedosa modalidad para evitar que haya basura en las calles y esa sería meter en cana al que tire mugre fuera de los tachos. Dicen que si uno es un criminal de esos que arroja el celofán de los puchos a mansalva le costaría 5 años de cárcel en Batán.
Nos adelantamos al verano y sabemos en poco tiempo llegan las vacaciones. No hay un mango pero, por suerte, siempre tenemos el optimismo del Grupo Clarín que desde su diario nos regala una hermosa nota titulada «Cómo tomarse vacaciones en casa y no sentirse frustrado». También estarían preparando otras notas tituladas de la siguiente manera: «Cómo aprovechar el tiempo libre cuando nos echan del trabajo» y «Cómo decirle a tus hijos a quién votaste sin sentirte un forro».
Y si de tomarnos por giles se trata, a la canciller argentina Susana Malcorra se le cayó la ilusión de ser secretaria general de la ONU. Qué extraño, si ya había entregado las rifas por las Malvinas, Antártida e Islas del Atlántico Sur.
Noticias Paranoicas
Raja rata: una invasión de ratas pone en vilo a los estudiantes de Medicina, que han denunciado que estos sucios roedores se adueñaron de las instalaciones educativas a punto tal que en una de las clases ya tomaron todas las vacantes. Según un especialista en ratas esta situación se habría dado debido al gusto insaciable que tienen estos animales por los quesos. Y es sabido que entre los estudiantes universitarios hay alta producción de ricota. Sin embargo, un allegado al Ministerio de Seguridad advirtió que esto es una maniobra realizada claramente por un grupo terrorista sirio-libanés que está adoctrinando galenos K en Medio Oriente para desestabilizar al gobierno actual mediante este tipo de acciones.
Se viene el huracán: el temible Mattews no solo provocó desastres en el Caribe sino que, según el Servicio Meteorológico Argentino, estaría por pegar una curva descendente que bajaría hasta impactar contra nuestras costas. Esta temible revelación la emitió el mismo tipo al que se le pasó el granizo de 2006 y la inundación de 2011, pero dice que esta vez sí va a pasar y que está un 4% seguro que destruirá todo a su paso, por lo cual cree que es un buen momento para asegurar las casas y sacar el paquete premium de una compañía de seguros. Por su parte, el director de una de las principales aseguradoras del país recomienda hacerle caso a este tipo, ya que gracias a él han podido aumentar la cuota ante cada paranoia climática incomprobable que tiran desde los canales de noticias.
Chori News
Cara de pochoclo: sí, guachín, llegó la solución para tu cara de dolobu y deformidad. Un ojos de alcancía, cansado de todas las burlas, decidió abrir una cuenta para recaudar fondos y poder operarse la cara de alien que tiene. Xia Yuannhai, de 53 años y habitante de Laotu en Chongging, China, padece una grave deformidad facial que le otorga una apariencia alienígena que fue desarrollando desde su adolescencia y que se fue deteriorando hasta la fecha. En nuestro país fue la sociedad quien decidió tomar manos a la obra y juntar plata para poder operarle la cara al idiota del mago sin dientes, porque es insoportable verla dos minutos seguidos.
Años de vida: viste, rechoncha y amante de todo lo comestible que hay en la heladera, llegó el día que iban a valorar todo lo que morfaste en tu vida, ya que una loquilla casi conoce a San Pedro por estar obsesionada con su peso y llegar a pesar 31 kilos. La pebeta comenzó con los trastornos alimenticios luego de que sus padres se mudaran por diferentes países y la cambiaran en varias escuelas, algo que volvió loquita a la piba. Esta noticia no cayó bien en el barrio, ya que llegaron a la conclusión que a gordos boludos como Larry de Clay, Carna o Porcel Junior le quedan varios años de vida.
Los huevos de oro: tené cuidado, gediento, que seguro no recordás la última vez que limpiaste el rancho. Te contamos con las cosas que te podés encontrar, debido a que en estas horas se conoció que a un australiano lo picó una araña dos veces en los testículos en menos de 5 meses. El dolobu al que picaron se llama Turner Stefler, un comerciante de 21 de la ciudad de Sidney, y fue catalogado como el «más desafortunado de toda Australia». Quien no se haría drama por estas cosas sería el conductor Jorge Rial, ya que las mujeres no pueden romperle los huevos… porque como dijo el Diego, los tiene «duros».
