Mientras la mayoría de los compatriotas veranean en las costas argentinas porque los números ya no dan para irse al exterior, la política no se toma descanso y nosotros tampoco, por eso te traemos el habitual resumen de noticias con lo más destacado de la actualidad nacional.
Noticias de la Gorra
Se cumplieron dos años de la muerte del fiscal Alberto Nisman y tenemos la grata noticia de decirte que nuestro pronóstico salió tal cual: no se sabe un carajo, la cancha está toda embarrada y va a seguir así por siempre. Igual, lo más jugoso que se nos viene a la memoria fue a Nilda Garré cuando dijo que murió de «un brote psicótico» y Alberto Samid cuando pidió que le hagan un análisis de dilatación anal.
Por su parte, Mauricio Macri dio una conferencia de prensa y respaldó al jefe de seguridad y amigo personal Gustavo Arribas, acusado en la causa Odebrecht. También bancó a su otro amigo Joe Lewis, que tiene como rehén a un lago en el Sur. Además, le dio la derecha a «Jerry» Morales y su equipo de jueces a sueldo que detuvieron y están enjuiciando a Milagro Sala desde hace un año. Por último le cortó el chorro de guita al fútbol y el que saltó como loco fue Raúl Gámez (dirigente de Vélez Sarsfield) que lo trató de «hijo de puta»… ojo si lo ven con un bidón cerca de Olivos. De todas formas, lo más sorprendente fue la incapacidad de los periodistas para hacer una repregunta… debía estar muy rico el lunch.
El que le bajó la nota a Mauricio fue, nada más ni menos, que su padre que le puso un 5. Pero como él es un nene caprichoso dijo que su viejo es tan exigente que es como si fuera un 10. El psicólogo de este tipo debe llorar de la emoción cada vez que escucha estas cosas.
Además, como es enero y no funciona el Senado, ¿qué es lo que hace Macri? ¡Sí, mete decretos! Y así fue como eliminó feriados, modificó la ley de ART y puso trabas al ingreso de extranjeros al país… extranjeros pobres, obviamente.
El flamante Columnista de Hacienda, Nicolás Dujovne, se reunió con la Directora del Fondo Monetario Internacional (FMI) y le aclaró que «quiere tener una relación cordial con este organismo». Es decir, a enjabonarse el culo, señores. Al que pasaron a mejor vida fue a otro de los integrantes del mejor equipo de los últimos 50 años, el presidente del Banco Nación, Carlos Melconian. Por suerte, para reemplazarlo pusieron a un tipo racional de gran corazón como Javier González Fraga. Pobre Carlitos, le hicieron creer que podía ser presidente de un banco.
Para no abandonar su derrotero de frases hijas de puta, González Fraga no esperó ni 24 horas y ya tiró que «alentar el consumo genera inflación». Si fuera por eso, en Chaco y Formosa tendrían que tener los índices de Alemania.
Parece que los 150 millones que le paga el Gobierno a Clarín como pauta oficial más sus otros negocios no le permiten cerrar los números, así que optaron por echar a 350 empleados de su imprenta, y como tienen buena onda con Pato Bullrich (que ya les dio una mano en el año 2000 con otra tanda de despidos) ahora les habilitó una linda represión para que los extrabajadores se dejen de joder. Lo más curioso fue cómo títuló Clarín este hecho: «Un grupo de 40 empleados tomó con violencia un taller gráfico». Estos carneros no son periodistas.
El INDEC pasó un informe que expresa que el último año 125.000 personas perdieron su trabajo, pero el ministro Jorge Triaca dijo que él no maneja ese dato. Rápido vayamos llamando a la patota de Moreno que necesitamos que los números cierren.
Aníbal Fernández volvió a la escena mediática y después de putear a Julián Domínguez tuvo una reflexión de esas que habíamos olvidado, en la que sostuvo que una coima no es robar. Ah, ¿no? ¿Ni siquiera si la coima se paga con guita del Estado?
Por suerte, como en la provincia de Buenos Aires está todo bien y no hay inundaciones y la temporada veraniega explota, después de recomendar con su carita de «vientre seco» que los argentinos «disfrutemos cada granito de arena» de las playas bonaerenses, María Eugenia Vidal se tomó el buque a Playa del Carmen en México. Mientras recordaba sus últimas vacaciones en Italia, Daniel Scioli habría dicho que es una vergüenza que no se hagan cargo de las inundaciones mientras terminaba de esconder un par de fiambres que le sobraron de La Plata.
El que por suerte pudo relajarse de este quilombo de ser zurdo en un mundo que va a contramano es el exlegislador del MST, Alejandro Bodart, que se fue unos días a Punta del Este. Dicen que para el año que viene ya estaría armando un viaje a Miami para reventar la tarjeta en los shoppings. El que se nota que tiene todo planificado y que no hace las cosas por imposiciones de la agenda de medios es Horacio Rodríguez Larreta, que echó a los 54 comisarios de Capital para poner a otros igual de corruptos. Lo bueno es que ahora ya sabemos que todas las zonas van a estar liberadas.
Finalmente, a un empleado público de Misiones le dieron una patada en el culo después de que se viralizara un video que le dedicaba a los contribuyentes por sus aportes así se compraba un Golf GTI 0 km.
Chori News
De carne somos: unos ratis correntinos fueron detenidos después que les cayera una denuncia por haber robado ganado por la zona, al que posteriormente faenaron en la comisaria. Según declaró uno de los yutas que encontraron separando las entrañas, esta sería una práctica habitual en la región, ya que como no hay un mango están cobrando las coimas en especias y, de paso, le dan un servicio a la comunidad con carne a precio de competición. En la comisaria de nuestro barrio encontraron una situación similar, pero en vez de fraccionar una vaca estaban cortando merca con Novalgina para vender a precio moderado en la villa.
Gordita pero rendidora: un estudio de la Universidad de Michigan afirma que el hombre con panza grande la pone con mejor eficacia que el resto. Estos investigadores que curiosamente cargaban con una importante buzarda, confirmaron que los hombres con más barriga duran alrededor de 7.3 minutos en la cama, mientras que los más delgados apenas 2. La razón sería que cuanta más grasa abdominal tengan podrán aguantar más tiempo antes de escupir la lecheli. Otros sostienen que como la panza les hace tope nunca llegan a poner más que la punta y por eso se les hace larga la jugada.
La muerte al palo: un funcionario taiwánes, que murió a los 76 años, tuvo un funeral a todo culo que incluyó 50 strippers, tambores, una banda y títeres para «ahuyentar los malos espíritus». Según la palabra de algunos de los que asistieron al velorio, se quejaron porque era una pena que el muerto no pudiera tijeretearle billetes en las tangas como a él tanto le gustaba. En nuestra sociedad de fomento es recordado el funeral del tío de La Gorda Quique, que como dato exótico pidió que lo enterraran junto a su mujer, la cual se negó al principio pero después de 5 o 6 tiros entró mansita al cajón.
Noticias Paranoicas
¿Qué pasa con la obra pública?: reactivar la economía con una baja importante del gasto público es una de las metas del gobierno de Mauricio Macri en este 2017. La duda es cuál es el límite de la ridiculez en la austeridad planteada desde el Ejecutivo y las obras que son necesarias para la población. Juan Manuel Urtubey fue víctima de una ola de críticas y cargadas por inaugurar, con bombos y platillos, una loma de burro en la localidad salteña de Cachi. Un tipo que a veces pasa por una oficina donde se discuten las obras públicas aseguró que «este año se verían estas cosas: la inauguración de un semáforo, el cambio de pizarrón en alguna escuela o un bebedero en un parque». Desde el Gobierno relativizaron los rumores y afirmaron que no estaría en carpeta ninguna mega obra, producto de la pesada herencia y los hechos de corrupción que rodearon las mismas. Además, se deslizó la posibilidad de la inauguración de un centro de copiado en Casa Rosada.
Nos invaden: una invasión de alacranes se va apoderando lentamente de la Ciudad de Buenos Aires y alrededores. Decenas de personas fueron atacadas por el insecto, poniéndolos al borde de la muerte. Otros con menos suerte murieron a causa de las picaduras. Se recomienda que la gente, ante el ataque de estos, se dirija al Hospital Público más cercano, ya que los minutos posteriores valen oro para evitar males mayores, como la muerte. Desde el Ministerio de Salud no se emitió alerta alguna sobre este hecho, pero quien se puso a trabajar es el rabino Sergio Bergman, quien organizó cadenas de oraciones para repeler a los alacranes además de azotarse 56 veces por día como ofrenda a Dios para que cese esta tragedia. Un grupo de desforestados mentales habría acampado en la casa del humorista Rodolfo Samsó, alias Alacrán, para que cambie su nombre artístico porque resulta inadmisible hacer reír a la gente en este momento tan trágico.
Adelantos paranoicos: se cerraría el Ministerio de Economía por las continuas renuncias, Carlos Melconían se convertiría en el economista con mejor imagen, harían creer a la gente que no pueden trabajar ni tener acceso a los bienes primarios para la subsistencia y la CGT pediría un piso de 8% en las paritarias.
