Llegamos al último programa del año pero no por eso íbamos a dejarte sin noticias. Aunque normalmente uno crea que por estas épocas pasa muy poco en materia política, por suerte de “normal” este país tiene poco. Ajustá tu cinturón que ya comienza nuestro resumen semanal.

Noticias de la Gorra

¡Largaron al dólar! Por suerte, Alfonso Prat Gay nos deja comprar hasta 2 millones. Alguna vez alguien dijo que “el lunes abren los bancos y que sea lo que Dios quiera”. Somos un país péndulo.

Además, se viene el show de los Decretos de Necesidad y Urgencia (DNU) y en la volteada cayeron los maestros, a los que se les aplicaría una ley menemista y se le quitarían beneficios logrados durante los últimos años. Ojo que Esteban Bullrich ya salió a decir que fue un “error administrativo”. Ni una semana les dieron antes de empomarlos.

El que está a punto de pasar a mejor vida es el cadete de la Autoridad Federal de Servicios de Comunicación Audiovisual (AFSCA), Martín Sabatella, al que como no pueden rajarlo le están haciendo un DNU para derogar la Ley de Medios. ¿Qué te esperabas? ¿Acaso no viste a Héctor Magnetto en la fiesta de asunción de Mauricio Macri?

Otro de los decretos importantes, y de urgencia, al parecer fue el que emitió el Presidente para poner dos jueces en la Corte Suprema. Buscamos la palabra “autoritarismo” en Clarín y La Nación y nada… la republicana Lilita Carrió tampoco dijo nada. Seguro que estos dos que pusieron van a ser re imparciales contra el Gobierno. Ah, ¿no? Mientras tanto, el presidente de la Corte, Ricardo Lorenzetti, dijo que eran bienvenidos y no cuestionó los modos de la elección. Nunca me lo hubiese imaginado.

En un genial anuncio del mandatario presidencial sobre la disminución en la retención para la soja se olvidó de decirlo… ¿casualidad o pelotudez? Lo que sí propuso es que Argentina se convierta en el “supermercado del mundo”. Si los precios los pone Carrefour, Coto y Jumbo nos vamos a forrar de guita. Igual, como que tienen unas ganas bárbaras de volver a 1880. Macri también le sugirió al campo que pague con alegría más Impuesto a las Ganancias. El manual del Ravi Shankar se lo van a meter por el upite los patroncitos de estancia que esperaban jugosos beneficios.

En otro orden de temas, por fin llegó lo que todos esperábamos. Desalojaron un centro cultural de tendencia kirchnerista en Vicente López mediante represión policial, con heridos y toda la joda. Ah, cómo extrañábamos ver macanas pegadas con sangre y pelo.

Además, echaron a 2.000 empleados del Congreso y el gremio judicial tomó el organismo. Cómo les gusta a los empresarios echar gente antes de las Fiestas. Imaginamos que debe tener un gustito especial. Y si hablamos de sabores y fragancias, Hugo Moyano tiró que “esto tiene aroma a los 90”. Se ve que estuvo congestionado mientras hacía campaña con Macri, porque no lo pudo oler.

Tal vez nadie se enteró en las redacciones de los principales diarios, pero al parecer ya empezaron los cortes de luz en el área metropolitana. Pero ahora no sería tan grave.

Por otro lado, la cámara de pequeños comerciantes propone retrotraer los precios al 30 de noviembre… y los empresarios se estarían cagando de risa.

Miguel Del Sel será embajador en Panamá. ¡Embajador! Sí, leíste bien. Embajador en un paraíso fiscal. Ya dijo que preparen la barbacoa que él lleva las putas. En cualquier momento el Mago sin Dientes pega algo groso. Y si decimos groso, Luis Barrionuevo anticipó que iba a pedir paritarias por el 50%. En verdad está amenazando para que Macri le pague el bono navideño solo a él y así se deje de joder durante 2016.

Chori News

Te merecés un bife: una hermosa noticia puso en alerta a todos los gedientos del barrio, acostumbrados a la vagancia, ya que una linda y ardiente brasilera le dio a su hermana un par de correctivos y la obligó a salir en ropa interior a la calle porque estaba cansada de que no haga nada en la casa. El episodio ocurrió en La Rosinha, una de las favelas de Río de Janeiro, más conocida por allí haberse filmado la exitosa saga “Rápido y Furioso Sin Control”. A quien le están haciendo fila para aplicarle unos buenos bifes es al nuevo ídolo, Benjamín Vicuña, por voltearse a todo agujero que se le pasa por delante.

Esta es para vos, guachina: una brillante idea se le ocurrió a un boliche peruano de la localidad de San Borja para ayudar a todas las pebetas que ni con cinco fernets y varios litros de cervezas podrían lograr que se te pare, ya que con el slogan “mas de 100 años ayudando a las feas tener sexo” logró un éxito inesperado. La discoteca “Gate” se encuentra ubicada en el centro de la ciudad, en el sitio poblado con las peruanas más feas del país, según el último censo realizado por Alberto Fujimori. En nuestro barrio, el boliche “Empernadísimo Bailable” sacó una promo en la que si te clavás 15 fernets y un traba te mandan una semana a Perú para encontrar a tu media naranja.

Sacame la sotana: si sos un guachín desempleado y sin la menor expectativa de conseguir un laburo, te recomendamos que te hagas taxi boy y te acerques a alguna de las diversas iglesias que hay en el barrio del Bronx en New York, ya que hay un cura acusado de pagar estos servicios con la limosna de gansos creyentes. El cura, amante del pedazo y habitué de los servicios de rotura de rosquete, se llama Peter Miqueli y está acusado de robar más de un millón de dólares de los fanáticos seguidores. En la parroquia de la villa también andarían detrás de los pasos del cura Evaristo Lastranerca, que al parecer estaría canjeando ostias con dulce de leche por artículos de pirotecnia ya que, según él, no hay mejor forma de festejar la Navidad que con un buen “petardo”.

Noticias Paranoicas

Violencia es no “facebookear”: una joven norteamericana le tiró ácido en la cara a una mujer porque la sacó de su lista de amigas en Facebook y esta tendencia estaría tomando impulso local. Según un estudio de una consultora que dio por ganadora a Pinky en La Matanza, cada día aumenta más la violencia cibernética a causa de toques, me gusta, etiquetamientos y frases o canciones dedicadas para llamar la atención de una minita. Un nerd del Bajo Flores sostuvo que él sería capaz de pegarse un tiro en la rodilla si llega a los 1.000 likes y, además, contó que ya mandó a apurar a dos minitas que no le devolvieron el toque.

Celulares conspirativos: un informe ultra secreto conseguido en el despacho de un diputado que prefiere mantenerse en el ostrasismo determina que la caída del sistema de comunicaciones WhatsApp en Latinoamérica no es más que una nueva avanzada del gobierno macrista sobre los derechos de comunicacion. Según un allegado a quien redactó este artículo, estaría todo digitado por la bebedora Patricia Bullrich para evitar las charlas que hablen mal del nuevo gobierno, ya que se detectó que los próximos Golpes de Estado serán a través de esta aplicación. El pánico ya habría llegado a los clientes de Movistar y Personal que suponen que sus líneas también han sido intervenidas, ya que constantemente se les corta o se escucha para el culo.

Tránsito: ee viene el estallido. Largas e interminables filas se pueden ver en todos los bancos por parte de traficantes, aduaneros, sojeros, empresarios y políticos que quieren comprar dólares sin ningún control del Estado y, de esta manera, que les permitan lavar dinero. Esto evidentemente impide el paso de los automovilistas y genera un caos infernal en las calles porteñas.

puntocero 2019

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