El mundo se puso raro

Se fue otra semana y ya dentro del tan esperado segundo semestre, no hacemos más que disfrutar de las noticias tan reconfortantes que este bendito país nos regala. Por eso, además de la lluvia de inversiones, compartimos el resumen con lo mejor de los últimos días.

Noticias de la Gorra

Juan José Aranguren fue a poner la jeta teflonada que tiene ante los diputados en la Comisión de Energía, que lo tuvieron casi 12 horitas dándole bomba y, en pocas palabras, la culpa es de la herencia y la tenemos que comer doblada. El que pegó el faltazo fue justamente Julio De Vido que, según explicó, «no quería distraer la atención del tema fundamental». Dicen que José López habría dicho «con este quilombo de tarifas no perdamos el tiempo con los 9 palos verde de Julito».
Finalmente, la Corte Suprema se expidió sobre el tema y tiró para atrás los aumentos de gas para las residencias. Está bien, porque si pensamos que las PyMES se van a fundir con estas tarifas, mucha gente se va a quedar sin laburo y va a necesitar una tarifa más baja.
Asimismo, Mauricio Macri lanza un plan para crear empresas en 24 horas, casi a la misma velocidad que las funde.
Ojo que también adelantó en una charla desde las oficinas de Mercado Libre que «las compras online son fundamentales para llegar a la pobreza cero». ¡Claro! Cómo no lo entendimos antes, si todos compramos cosas nadie es pobre. Lógica Mandriliana.
Después de una ola de atentados, Patricia Bullrich le pondrá un auto blindado al Presidente, que además dijo que no puede permitir que le vuelvan a tirar bolillitas de árbol con ruleros. De todas formas, para nosotros es toda una movida de algún amigo de Macri que vende autos blindados.
Por si no fuera suficiente con MM, durante una inauguración de unas cloacas en Mendoza Macri le pidió prestado el baño a una vieja. No le alcanza con el tarifazo, ahora nos está cagando puerta a puerta.
En otro orden de temas, habrían amenazado a la Jueza que frenó las tarifas al ponerle una granada desactivada en un tacho de basura cerca de su casa. ¡Amenazar es otra cosa! Preguntale a Aramburu.
El Ministerio de Trabajo dará una charla en Tecnópolis que nos enseñará a «ser felices en el trabajo». Creemos que va a ir poca gente. Dicen que esperan mayor convocatoria para cuando hagan una charla sobre «ser felices buscando trabajo».
Por otra parte, una ley pone fin a las reelecciones eternas en la provincia de Buenos Aires. Un par de intendentes suspendieron la construcción de los bulos con boliche que tenían programados para sus oficinas.
La policía volvió a ocupar el lugar que nunca tuvo que haber dejado y reprimió, como corresponde, a un grupo de forajidos de la tercera edad que cortaba el Puente Pueyrredon en reclamo de que la guita no les alcanza. En cualquier momento lo vemos a Alfonso Prat Gay llorando… ¡ataque noventoso!
El novio de Gabriela Michetti tampoco anda a gamba. Se confirmó que pegó unos cuantos contratos por licitación directa con el Gobierno de la Ciudad y con municipios PRO de la provincia de Buenos Aires. La novia de Alfredo Leuco, periodista del Grupo Clarín, trabaja en la fundación de la Vicepresidente y, como cierre de esta información, la ONG de Gaby no tenía ni CUIT. Lo que se dice prolijito prolijito.

Noticias Paranoicas

Amenazas de muerte para todos: una ola de posibles ataques que incluyen amenazas telefónicas, bombas en tachos de basura y teóricos cascotazos puso en jaque al poder político y judicial, y quien se encargará de velar por la seguridad de las principales autoridades argentinas es Patricia «on the rocks» Bullrich. Según un especialista en magnicidios, detrás de estas operaciones hay grupos terroristas especializados que se solventan con dinero de grandes empresarios golpistas. Ya habrían detectado posibles ataques de francotiradores con gomeras, desbarataron a un grupo de adolescentes con armas químicas que resultaron ser peligrosísimas bombitas de olor, y el caso que más preocupa a la Ministra es el de una banda que portaba espejitos con los que iban a encandilar al Presidente en su próximo discurso.
Puma suelto, pánico atado: el miedo invade a una de las siete maravillas naturales del mundo, debido a un puma asesino que anda suelto por las Cataratas del Iguazú, razón por la cual la policía local ha decidido cerrar el lugar. Según Omar Suárez no habría que preocuparse, ya que en verdad sería una de las chicas de «Cocodrilo» que se perdió en una excursión y que su único ataque fue morderle la billetera a un par de turistas. Sin embargo, desde el Ministerio de Seguridad ya habrían tomado cartas en el asunto ante la información de que se trataría de terroristas camuflados de felinos que están tramando un ataque a Macri.
Tránsito: calles sitiadas y comisarías colmadas por toda la gente que fue acusada y detenida en la últimas horas por amenazar de muerte al Presidente de unos pocos.

Chori News

Tené cuidado, Otto: mirá guachina que estamos acostumbrados a que hagas cosas raras pero como esta nunca. Una piba que era intensamente buscada por la policía por una causa de tráfico de drogas fue detenida y condenada, finalmente, por violar al pitbull que tenía como mascota. Jenna Louise Driscoll, de tan solo 25 años, fue apresada en las últimas horas luego de que se conocieran varios videos en la que aparecía teniendo relaciones sexuales con su perro. Mientras tanto está circulando la noticia de que nuestro conocido y amigo Otto estaría buscando nuevo hogar, ya que su dueño aristócrata marica, amante del jengibre y con amigos raros llamado Gonzalo Giménez estuvo teniendo actitudes homosexuales con él.
Parecete a esta: historias raras si las hay, guachín, y si no me crees prestá atención a esta noticia. Un demente al mejor estilo del difunto Ricky Fort no sabía qué hacer con su fortuna y decidió gastar mas de 30 lucas verdes para parecerse a su ídola Kim Kardashian. El patético pirata británico James Holmes, a los 21 años ya había comenzado a demostrar su fanatismo por la celebridad yanqui y en la actualidad sorprende el parecido del idiota. A la que le pareció un tremendo boludo por la plata gastada es a Lizy Tagliani, ya que ella se parece al famoso más feo del mundo sin tener que gastar un peso.
Bañalo de blanco: escuchá gediento, vos que no sabés cómo llegar a fin de mes pero con tu celular de 10 lucas pudiste bajarte la aplicación de Pokemon Go. Un enfermito no tuvo mejor idea que teñir a su perro de amarillo para que se parezca a un pikachu. El tontito y descerebrado sin límites para la estupidez es de la ciudad de Brighton y decidió pintar a su caniche toy para poder ganarle la apuesta a un amigo y cazar un pokemon más. Al que lo iban a pintar de amarillo pero decidieron que no a último momento es al inservible de Larry de Clay, porque es tan deforme que no sabían si lo iban a confundir con un pokemon, un tanque de gas o un teletubbie.