Se va otra semana fuerte con noticias increíbles y, como no puede ser de otra manera, Tipos Raros te las junta todas para que decidas si reír o llorar.
Noticias de la Gorra
La unión UCR-PRO… volvió a romper otra vez la Unión Cívica Radical. Quienes demostraron su apoyo a esta alianza fue Fernando De la Rua y Domingo Cavallo. Listo, vamos preparando los changuitos para diciembre.
Además, Mauricio Macri tiró la primera promesa para la clase media: si gana saca el cepo al dólar. ¡Y todos a Miami! Eso sí, al toque salió Carlos Melconian, su «gurú» económico, a decir que eso era imposible y que solo era un título. No ganó y ya incumplió una promesa. Ah, y dio una cena para empresarios a 50 lucas el cubierto… para escucharlo a él. Recaudó 130 millones en favores que devolverá si asume.
Asimismo, el Gobierno de la Ciudad autorizó la utilización de pistolas taser por la Policía Metropolitana. Y después se quejan de los cortes de luz. El olor a churrasco no solo va a estar en la Costanera. Pero ojo que Sergio Berni dijo que también las usaría. ¿Qué dirán los protectores de delincuentes de «6-7-8»?
Julián Domínguez se bajó de su candidatura a presidente y ahora sí que respiran sus competidores. Eso sí, avisó que va como candidato a gobernador de la provincia de Buenos Aires y no reveló quién lo acompañará… ¡porque se le rajaron todos!
Caso Nisman: según su abogado Maximiliano Rusconi, Diego Lagomarsino iba a dar un dato íntimo de Alberto Nisman que lesionaría su imagen. Es decir, ya tiene un tiro en el marote y lo están comiendo los gusanos, y apareció abrazado a tres gatos consolador en mano. Su imagen estaba perdida. Sin embargo, el dato era que Nisman se quedaba con el 50% de su sueldo. Una razón más para pegarle un corchazo al jefe.
A todo esto se le sumó Aníbal Fernández a decir que Nisman usaba la guita destinada a la AMIA para salir con minas, y está perfecto, si la causa AMIA ya estaba perdida… ¡mejor pasarla bien!
En otro orden de cosas, se afanaron 600 metros de cable de las vías del Sarmiento. Seguro que el «Pollo» Sobrero no sabe nada de esto y está investigando este sabotaje.
Finalmente, el Gobierno prepara una versión nacional y popular de Netflix. Se podrán ver todas las películas de mierda que dan en el Gaumont y superproducciones al estilo «Breaking Bad», pero sería un documental en la 1-11-14. También «Games of Thrones» pero en lugar de dragones pondrían a Larguirucho.
Noticias Paranoicas
Reptando hacia la muerte: el pánico se apoderó de los vecinos de Banfield, ya que una boa de más de 3 metros se escapó de un serpentario y rondaba el barrio, poniendo en riesgo la vida de personas y animales. Un especialista en boas, nutrias y tarariras explicó que habría que tener cuidado porque mientras esté «muertita» es inofensiva, pero si se despierta puede medir más del doble y con su cabeza puede destrozar todo lo que se ponga en su camino.
Por su parte, la diputada Elisa Carrió salió a acusar a La Cámpora de estar liberando animales como pantalla de humo para que los medios dejen de lado sus denuncias en TN.
Las aguas bajan con naranjas: un grupo de ingenieros paraguayos detectó que existen fallas en la estructura de la represa Yacyretá y estarían en riesgo de inundación 4 provincias argentinas, incluida Buenos Aires. Al parecer, según el informe emitido por los albañiles matriculados, los problemas se deberían a sabotajes de un grupo terrorista paraguayo denominado «Los Tereré», que buscan recuperar los terrenos perdidos en la Guerra de la Triple Alianza.
Según un tipo que corta el bacalao para el gobierno, este atentado estaría bancado por gente del PRO que busca, por un lado eliminar población improductiva, y por el otro lograr que con el agua se llene Buenos Aires de mano de obra barata proveniente del norte.
Micros asesinos: el multimillonario, filántropo y creador de Windows, Bill Gates, puso en alerta a la comunidad mundial al informar que la próxima amenaza global serán los microbios y no las guerras. Un científico multipremiado que conoce del inventor de las computadoras dijo, después de leer los estudios realizados, que «esto no es joda» y que «la cosa se va a poner jodida».
Al escuchar estas declaraciones, Lilita Carrió sacó pecho y recalcó que fue ella quien primero advirtió sobre las catástrofes con gérmenes y que está segura que el caldo de cultivo serán los sobacos de los negros de La Cámpora.
Chori News
Palo y a la cola: unos vagos de la Facultad de Veterinaria de La Pampa no tuvieron mejor forma de festejar un egreso que atando al traga que se recibió, envaselinarlo, ensartarle un palo en el rosquete y sacarle fotos para el «feisbú».
Al parecer, esta práctica sería normal entre los estudiosos pampeanos que dicen haber aprendido esta técnica por herencia familiar desde la década del 70′.
En nuestro barrio, cuando el Brian se recibió de peluquero en las Academias Oli lo festejamos sanamente afeitándole el totó con un soplete mientras un enano se lo «embambinaba» por la jeta. Lo que se dice una fiesta sana.
El Charly volador: en guachín vietnamita de 5 años salió volando junto a su barrilete y, después de remontarlo a 20 metros de altura, se soltó y la re quedó dándose una torta contra el piso. El ojo de alcancía era la primera vez que tenía un barrilete y su padre, que era un burócrata del Estado, siempre le había dicho que jamás deje escapar una cometa.
Durante su entierro el padre se mostró triste pero orgulloso, ya que bancó hasta último momento sus enseñanzas y, como quedó como finito como feta de salame, les cobraron el 50%.
Con chapa adentro: en nuevo invento tiene a todas las cachufletas como locas en Inglaterra, ya que al parecer desarrollaron un consolador con cámara para sacarse una selfie mientras acaban. Este artilugio busca que las gatas puedan clavarse una foteli en ese momento y mandárselo a su guachín pa’ que la goce.
La Jenifer Gómez, famosa por el matafuegos de 5k sin anestesia, se compró el aparatejo y fue grande su asombro cuando vio la selfie y descubrió que tenía el calzón que había perdido un vecino hace 2 dias.
