Nada mejor que comenzar la semana con un resumen de noticias después la angustia de los próceres que fundaron la Argentina y de los millones de compatriotas que se indigestaron con el discurso presidencial por los festejos del Bicentenario de la Independencia. Por eso, para bajar el locro y las empanadas, no hay como el habitual panorama que Tipos Raros te regala.
Noticias de la Gorra
¡Llegó Ibar Pérez Corradi a la Argentina! Artista exclusivo del Ministerio de Seguridad. Lo bajaron del transporte como si fuera Pablo Escobar y lo llevaron a Tribunales como quien protege un bife entre veganos. Es decir, al pedo. Su declaración más jugosa fue que Forza le dijo que «la Morsa» es Aníbal Fernández… así que el dato se lo pasó un muerto… no lo descartamos pero, qué flojo de papeles.
El finde pasado tuvimos domingo de súper acción con Cristina Fernández de Kirchner por teléfono, Jorge Lanata contra el Papa y Luis Majul con Leonardo Fariña. Bueh… todo no se puede… no hay guita para producir algo mejor, Luisito. Lo importante fue que Cristina se despegó de José López y dijo que fue una «piña al estómago»… o un golpe al bolsillo. También se despegó de Lázaro Báez y declaró que ella «simplemente alquilaba» propiedades y que no sabía lo que ese empleado salido de la nada que su marido hizo millonario hacía con la plata. Y, por último, propuso que ponga la obra pública de su gestión bajo auditoria y… a que no sabés… la auditoría ya se había hecho y confirmaba que se habían afanado todo con 50% en sobreprecios.
En medio de su visita a Comodoro Py, el juez Julián Ercolini le inhibió todos los bienes, así que ahora vamos a empezar a verla canosa y sin colágeno en los pómulos.
Además, Margarita Stolbizer denunció que Cristina tenía un par de plazos fijos en dólares que no había declarado, cuando ella dijo que estaban todos declarados. Pero… ¿no era que había que pesificar todo? ¿Que los argentinos éramos obsesivos con los verdes? ¿Que iba a ponerle el bonete a Aníbal?
El que salió a bancarle la parada a Julio De Vido fue su abogado, que dijo que «si hay hombres que no saben lo que hace su esposa, cómo iba a saber Julio lo que hacía López». Si nuestras esposas llegan a tener 9 millones de dólares sabríamos muy bien lo que hace.
Un dato curioso de López fue que salió la Hermana Inés, del monasterio, a decir que Josecito le había afanado hasta los scones. Ahora sí, ni olvido ni perdón.
Otra perlita para contarte es que Amado Boudou abandonó el Frente para la Victoria y se afilió al partido de Luis D’Elía, MILES. Con esta fórmula está garantizado el éxito, ¿no?
En otro orden de temas, Argentina acordó la llegada de 3.000 refugiados sirios al país. Justo que estábamos necesitando mano de obra barata en la fabricación de bombas.
Esta semana, en nuestra sección «el neoliberal hijo de puta» lo tenemos nuevamente a Javier González Fraga, que cuestionó la pobreza con la frase «me gustaría saber qué tan pobres son los pobres». Bueno, a ver si en alguna villa del Conurbano lo invitan a compartir una habitación con 8 nenes desnutridos. Y si hablamos de bocones, el Gobierno de la Ciudad se cobra su primera baja, en este caso el ministro de cultura, Darío Lopérfido, que se tomó el buque debido a la catarata de puteadas que recibía cada vez que emitía un sonido. Aunque, según desde el Gobierno, se fue porque tenía mucho trabajo. Y sí… hablar boludeces te deja de cama.
Chori News
Mi mamita milf: qué linda que es la vida, berretín, y si no crees lo que te decimos lee esto que te vamos a contar. Una hermosa y calentona madre tuvo sexo con el amigo de su hija durante una fiesta y, para completar la noche, luego usó juguetes para complacerse delante de todos. La sexy veterana se llama Rachel Lenhardt, de tan solo 36 añitos, nunca tomó alcohol ni probó un jamiquino, pero decidió cambiar su vida cuando falleció su marido y recuperar el tiempo perdido. Un allegado a Maxi López estaría haciendo las gestiones para que Mauro Icardi haga una fiesta, para poder vengarse y empomarse a la vieja… que está más buena que ponerla un sábado y sacarla un miércoles.
Mi mago preferido: vos que te pasás el día paveando con tu celular de 10 lucas, no te pierdas esto, gediento. Un «mago» que se destacó en un reality show fue invitado a un importante programa para que demuestre su destreza pero con tanta mala suerte que le perforó la mano a la conductora. Al ilusionista Pan Zabeck todo le salía bien en la emisión televisiva conducida por Marzena Rogalska, hasta que sobre el final del show el truco le salió mal y la penetró en el medio de la mano con un clavo. Luego de enterarse de esto, se estaría rumoreando que tanto Marcelo Tinelli como Alejandro Fantino se estarían arañando para disputarse la llegada del ilusionista para que se equivoque con ellos y, en lugar de perforarle la mano, les perfore el rosquete.
Semen deforme: llegó la respuesta a tus preguntas, cabeza de naipe. Siempre quisiste saber por qué naciste con esa cara y tanta estupidez. En las últimas horas se conoció que un científico hizo un experimento y creó una criatura mitad hombre y mitad pollo. El viejo loco de la ciencia explicó que el proyecto consiste en inyectar semen en un huevo y después de 10 días el mismo se abre y aparece la extraña criatura. De esta manera nos estaríamos dando cuenta y pondríamos fin a todas las suspicacias acerca de que Mauricio Macri habría nacido de un burro.
Noticias Paranoicas
Te animan la fiesta hasta el fondo: una aterradora noticia llega desde San Juan, donde un sujeto se disfrazaba de Mickey Mouse para violar niños en fiestas infantiles. Al parecer, según un especialista en técnicas para bufarrear niños, esta modalidad es conocida como «la gran Barnie» y sería furor entre los actores frustrados que trabajan en los trencitos de la alegría. Ya se habría detectado que esta modalidad estaría llegando a la Ciudad de Buenos Aires para las vacaciones de invierno bajo el nombre de «troup actoral los violines de peluche», con su nueva obra de estilo gourmet denominada «brochette de pebetes».
Droga caníbal: la policía de Brasil incautó 75 kilos de una nueva droga sintética denominada «caníbal» que es furor en China, ya que entre otras virtudes genera unas ganas terribles de comer carne humana. Un especialista en «The Walking Dead» anticipó que este es el principio del fin y esta droga pronto llegará a la Argentina si no es que primero llegan los caníbales drogados. Por su parte, los organizadores de fiestas electrónicas por estos días se están preparando para organizar la próxima Creamfields en la zona de Mataderos, mientras que los organizadores de la Time Warp salieron con los tapones de punta a decir que es una vergüenza que dejen entrar esas drogas y no cuiden a los chicos.
Tránsito: continúa el caos vehicular en los alrededores de Ezeiza -como la semana pasada-, por multitud de futbolistas amateurs que quieren jugar para la selección, ya que se enteraron que Ricardo Caruso Lombardi podría ser el próximo entrenador que nos lleve a Rusia en 2018.
