Nada mejor para comenzar la semana que repasar las genialidades de nuestro aparato político de turno. Por eso, para estar «bien arriba» durante los próximos días, compartimos el resumen habitual de «Tipos Raros».
Noticias de la Gorra
Todos contra De Vido. Los diputados están a full tratando de echar a el exministro de Transporte del kirchnerismo para que pierda los fueros y lo puedan enjuiciar por la catarata de acusaciones de corrupción que lo acompañan. El tema es que, según esta cacería de brujas, también se viene el raje para Carlos Menem y otros tantos que tienen lindos quilombitos. No quisiéramos pensar en oportunismo electoral. ¿Si Cristina Fernández gana podrá asumir o también la van a echar?
Por otra parte, metieron en cana al contador de la familia Kirchner. Y siempre es así: el que cae es el boludo que pone el gancho.
Además, la ola de frío en todo el país liquidó, entro otros, a un indigente marplatense. Por suerte, siempre contamos con la sensibilidad de nuestros gobernantes como la del secretario de Salud de Mar del Plata, que negó que haya muerto de frío y explicó que las personas sin techo «son como los perritos, vuelven al lugar donde se sienten cómodos». Es más, como es tan buen tipo ya compró una bolsa de «Dogui» para salir a repartir morfi entre los «perritos» que aún no murieron.
Cruzamos el charco y te contamos que se largó la primera cosecha de faso en Uruguay y reventaron el stock en un día. A ver si en lugar de que el Estado suba los impuestos se pone a verder marihuana y mata varios pájaros de un tiro: gana guita, reactiva la venta de snacks y tiene anestesiada a la gente para que no rompa las pelotas.
El candidatazo de Cambiemos en la provincia de Buenos Aires anda de recorrida mediática y, durante una entrevista radial, ante la pregunta sobre la baja en el consumo y aumento de desocupación desacreditó está loca teoría y dijo que «se puede ver el aumento en la producción en casos como los fabricantes artesanales de cervezas». ¡Claaaa, esto soluciona todos los problemas! ¡Escabio y faso! Eso sí, nadie piensa en el flagelo de los vendedores de maquinitas de afeitar que sufren ante la llegada de los hipsters cerveceros.
En otro orden de prioridades, el Gobierno tiró una gran medida económica contra los especuladores que bicicletean al país y le aplicó renta financiera a los extranjeros. Pero, fiel a su estilo, 48 horas después tiraron todo para atrás… y que los impuestos los sigan pagando los giles que viven acá. ¡Con los buitres no!
Ojo que para mejorar el consumo, desde el Gobierno propusieron crear «el día del hijo». Lástima que no se avivaron que ya estaba el Día del Niño. Creemos que ya estarían avanzando en «el día del tipo que puso el esperma». Otra de las grandes propuestas es la de dar créditos de hasta 5 lucas por hijo a pagar en 24 cuotas al 30% de interés. Estos muchachos no pierden un solo momento para ganar guita, aunque sean créditos para comprar morfi.
Chori News
Se te hace leche la boca: prestá atención, guachina, que sabemos que te gusta la chechona en la boca más que la puntita en el ocote como a «Gambetita» Latorre. Una piba que estaba de fiesta y pasada de copas no tuvo mejor idea que orinar en un vaso sin saber que, en represalia, se la iban a tirar encima. Stephanie Mayflor no tuvo mejor ocurrencia que agarrar un vaso y, con una exactitud increíble, comenzó a mear dentro del vaso sin desparramar una gota sin sospechar que de la bronca por semejante asquerosidad, una vez apoyado el mismo en la barra se lo desparramaron por toda la cara. Como ya la estábamos extrañando, quien estaría pensando en hacer lo mismo es nuestra ídola Wandita Nara, pero cambiaría la orina por otro producto ya que, como hemos visto en sus videos, le encanta en la boca.
Te ofrezco esta: como sabemos que no sos capaz de mover el ojete del sillón de tu casa, te damos la solución a la crisis económica que estás pasando, pebeta. Una gedienta que no sabía cómo matar el hambre decidió comenzar un trueque sexual por alimentos no perecederos a través de Facebook. Lo que no se sabe es si el furor fue tal porque la prosti está muy buena o porque la web está lleno de pajeros como nosotros. Hasta el momento le han ofrecido TV led, whisky y viajes. Así que, por las dudas, Maru revisa la tarjeta de tu pareja. Algunos ya comenzaron con el trueque y se comenta que a Jorge Triaca le ofrecieron dos piernas nuevas, a CFK un terrenito para guardar toda la que se llevó, a Nicolás Del Caño un laburo y a Gabriela Michetti le prometieron «michota».
Sos el próximo, Mauri: y sí, pedazo de gediento, si estás cansado de ese animal de mierda que te despierta todos los días a las 12 después de haber estado toda la noche de gira, te recomendamos que sigas los consejos de este tuitero. Un vago de la vida estaba harto del gato del vecino que no lo dejaba descansar en paz y subió las fotos a la red social luego de masacrarlo. Sin dudas, las hermosas imágenes del felino sin su cabeza y todo descuartizado no tardó mucho en viralizarse y recibir miles de comentarios a favor y en contra como los de los protectores de animales. Luego de enterarse de la noticia, quien se puso por demás contento fue el «Gato» Macri, que como está dejando a todos sin laburo no tienen que preocuparse y pueden dormir hasta la hora que se les cante el ojete.
