Últimos vestigios del verano… y últimos rastros de un país que supo llamarse Argentina. Antes que todo se vaya al tacho te traemos el resumen semanal con lo más lindo que nuestros representantes nos regalaron en estos días. Que te sea leve…
Noticias de la Gorra
El Indio Solari tocó en Olavarría, hubo 150 mil personas de más y 2 murieron en el campo. ¡Y empezó el show de la culpa! Solari juntó sus 10 millones de dólares y se subió rápido al jet privado que lo alejó del quilombo mientras responsabilizaba a la organización que él contrató y a los medios «mandafruta». La gobernadora María Eugenia Vidal ni asomó la cabeza y lo mandó a Cristian Ritondo a que culpe a grupos kirchneristas y a la organización del show. El intendente Ezequiel Galli acusó al Indio y a su comitiva mientras juntaba la guita de las apuestas que levantó en la municipalidad. Los pobladores de Olavarría culparon a los negros ricoteros por alcohólicos y drogadictos mientras contaban la guita que les dejó la venta de alcohol y drogas. Por último, los seguidores del Indio que viajaron sin guita, sin entradas, con menores a cuestas y que volvieron en la caja de un camión dicen «vamo’ lo redoooooooo».
Por suerte, pudimos escuchar las sabias palabras de Víctor Hugo Morales, quien sustuvo que «solo murieron 2 personas, es normal que en un grupo de 300 mil mueran dos. Pasa todo el tiempo en cualquier ciudad del mundo. La gente se muere de paros cardíacos». Es decir, este fin de semana tiene que morir alguien en las canchas… por simple lógica victoriana.
En otro orden de temas, aparecieron nuevos audios de la sitcom entre Oscar Parrilli y Cristina Fernández de Kirchner, en los que se oye cómo la expresidente le pide «apretar jueces». Parrilli salió a decir que fue una mala interpretación. Claro, donde decía «apretar» quiso decir «liquidar».
Sigue el conflicto docente y la Gobernadora salió a ofrecer un bono para que suspendan el paro y un plus a los maestros que no se adhirieron. Para sueldos no hay pero un bono para que no jodan y un plus para generar quilombo interno sí hay. Además, pidió que los dirigentes gremiales digan si son kirchenistas. ¡Ah! Mirá cómo de a poco en este Gobierno también blanquean la persecución ideológica. Cambiamos.
La que puso lo que hay que poner en la mesa fue la vicepresidente Gabriela Michetti, que dijo que si ella «fuera maestra y ganara 9 mil pesos no haría paro». Si los docentes ganaran lo que ganás vos, tampoco. También habló «el niño yo no fui» Marquitos Peña y dijo que a los maestros «los estamos quebrando hacia adentro» y que «el paro no es necesario y no va a mejorar la situación de los trabajadores». Seguro que con este comentario los maestros aflojan… te falta mucha política, nene. Esta semana demostró tener «nivel dios» para lo hijo de puta.
Asimismo, uno de los que se quejó de la situación fue Rogelio Frigerio, que remarcó que «ahora que estamos saliendo de lo peor empiezan los paros». Entonces el problema es que la gente no se dio cuenta que ya salimos del quilombo económico.
¿Te acordás de los docentes voluntarios tuiteros? Bueno, el Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires tuvo que dar de baja las listas de inscripción porque no se anotó nadie. Es que Marquitos no los deja salir ni un minuto del call center.
Por suerte este jueves levantaron el paro los señaleros de trenes. Ese paro sí que no se iba a notar, y es más, creemos que el que está cerca de nuestras casas nunca salió de la casilla.
Los que no tuvieron problema para cerrar paritarias y no tuvieron que acampar en la 9 de Julio fueron los senadores y diputados, que acordaron un aumento hasta agosto del 10% que les deja un piso de 94 lucas. Ojalá que ahora le alcance al pobre Federico Pinedo.
Precisamente, ahora sí los gordos de la CGT van a llamar al paro para el 6 de abril, porque en una semana el Gobierno no cambió su rumbo político (y no les mandó el sobre). Igual seguimos creyendo que es más probable que Jorge Triaca haga paro.
Los que cortaron toda la Capital Federal fueron los distintos movimientos sociales que solicitan mejoras en sus planes… ¿y a que no sabés a quién le echaron la culpa? Exacto, a la expresidente Cristina. Tampoco nos vamos a chupar el dedo pensando que detrás de esto no hay cuestiones políticas, pero estos muchachos en cualquier momento terminan culpando al «Oso Arturo» como uno que conocemos.
Mala semana para ser intendente. Metieron en cana al de Itatí en Corrientes junto con su vice, su hija, su cuñado, el comisario, varios policías y gendarmes. Al parecer habían montado una pyme con la que recibían containers con marihuana que distribuían por el país. Cómo se habrán ido de mambo que hasta Pato Bullrich se avivó.
Chori News
Abiertas de pasión: prestá atención, gato. Intentá hacer memoria si el paco te lo permite y decinos si alguna vez escuchaste una historia como esta. Un camboyano de tan solo 6 años vive con el cráneo partido en dos y es un caso que desconcierta a los médicos, que no saben cómo solucionarlo. Pheaktra Pov salió de la cachufleta de la vieja con una pequeña fisura en la parte superior de su marote y, por el momento, la única alternativa que encontraron es colocar a la abuela en la puerta de la casa para pedir donaciones para un tratamiento que no saben si existe. Quienes también están pensando en pedir limosnas son las bailarinas de «Pasión de Sábado», ya quedaron todas con el ocote abierto para poder entrar al programa.
Ojo, guachina: tené cuidado, pebeta de Florencio Varela que estás acostumbrada a bajarte a todo aquel ser humano que le cuelgue algo entre las piernas, ya que una mina viajó a los Emiratos Árabes Unidos de vacaciones y, al sentirse descompuesta, se enteró que estaba embarazada y terminó presa porque en ese país está prohibido quedar de bombo antes de casarse. Iryna Nohai, de 27 añitos, decidió divertirse unos días en Abu Dhabi (lugar donde se filmó «Rápido y Furioso 7») y fue al médico por un pequeño dolor estomacal. Ahí le informaron que tenía la panza llena de huesos e inmediatamente los tordos la mandaron en cana con la yuta, que procedieron a apresarla por violar las leyes islámicas. Suerte que en nuestro país no se aplica la misma ley, porque de lo contrario ninguna pibita del Conurbano se podría casar, ya que se están volteando muchachos antes de decir «mamá» o «papá».
Noticias Paranoicas
Se prohibiría todo: luego del escandaloso concierto de Carlos Solari en Olavarría que incluyó dos muertos, personas desaparecidas, falopa y alcohol a granel, una serie de especulaciones informativas falsas y el lavado de manos del cantante, el gobierno de Mariu Vidal suspendería toda reunión pública de 4 a más personas para evitar tragedias. Se rumorea que desde el Ministerio de Seguridad estarían preparando patrullas voluntarias «anti reuniones» con el fin de detectar a los infractores, procesarlos y caerles con todo el peso de la ley. La idea sería de Cristian Ritondo, quien se mostró consternado por lo sucedido, reafirmó su lucha implacable contra los narcotraficantes y manifestó que el consumo de cocaína es un flagelo. Parafraseando a la expresidente, afirmó: «yo sé de ese flagelo».
¡Exclusivo! ¿Vamos hacia una monarquía? Renuncias de ministros claves, fracturas en el frente Cambiemos y reorganización de ministerios son algunas situaciones que vive el Gobierno en los últimos meses. Tal como anticipó «Noticias Paranoicas», la idea de Mauricio Macri sería la de trazar el camino a convertirse en el primer Rey de la Argentina. De la misma manera que los marxistas tienen el plan paso a paso para conquistar el poder e instaurar la «dictadura del proletariado», Macri tendría diseñado un plan de perpetuidad en el poder e instauración de una monarquía parlamentaria «a la europea». Este documento titulado «Toma del poder con clase» se habría dado a conocer en las últimas horas. Nuestro equipo de producción accedió en exclusiva al informe, escrito en una servilleta de un importante bar rosquero de la Ciudad de Buenos Aires, donde se detallan los pasos a seguir para tenerlo a Mauricio con corona. Las distintas etapas del proceso de transición incluirían: suba del dólar, del desempleo, de los servicios, de los impuestos, reducción del Estado, además de obras faraónicas alusivas a nuestro líder Macri como: estatuas, teatros, casinos e hipódromos. Todos ellos llevarían el nombre «Mauricio Macri I, Rey Sudamericano».
Adelantos paranoicos: se espera un paro docente que terminará en diciembre de este año, renunciaría Maria Eugenia Vidal a la gobernación de la Provincia de Buenos Aires, los desocupados pagarían Impuesto a las Ganancias y el dólar quedará estable a 575 pesos.
Tránsito: tener cuidado al circular por las rutas adyacentes a Olavarría por varios individuos que se encuentran circulando por la banquina al mejor estilo «The Walking Dead», algunos a causa del alcohol y en su gran mayoría por la cantidad de mandanga que tomaron en la misa ricotera.
