Nada mejor para recordar que estamos en el mejor país del mundo que repasar las noticias más interesante (e increíbles) de los últimos días, por eso compartimos el resumen con el que los Tipos Raros te tenemos acostumbrada o habituado.
Noticias de la Gorra
Esta semana se dio en el Centro Cultural Kirchner una reunión de CEOs de todo el mundo que fue denominada «La Mini Davos». Una juntada que seguramente va a lograr que los grandes empresarios pongan su dinero en nuestro país, generen muchísimo trabajo y con sus rentas sigan generando más trabajo aún, mientras el Gobierno Nacional va a regular que la redistribución sea para desarrollar y mejorar la calidad de vida de las clases más bajas… ah, ¿no? Perdón, mala nuestra.
Además, el gobierno presionó a Juan José Aranguren y, finalmente, vendió sus acciones de Shell. Es decir que ahora sí que va a afanar a dos manos hasta recuperar la que le hicieron perder.
Por otro lado, el Secretario de Seguridad advirtió que el ISIS estaba entrenando argentinos, pero como parece que le dijeron que se fue al carajo reculó y dijo que solo era una línea de investigación pero que no se confirmó la información. Menos mal que lo pararon a tiempo, ya estaba por tirar que un clon del fuhrer estaba reclutando seguidores para prender fuego el Congreso y tomar la Casa Rosada.
El ministro de Hacienda, Alfonso Prat Gay, se fue de viaje de egresados junto con su hijo y compañeros del Newman a Londres. Claaaa, él ya había tirado casualmente la semana pasada que «no hay más inflación». Es como decir «ya hice la tarea y ahora me voy de joda».
Asimismo, la Justicia ordenó la detención del extitular del Sindicato de Marítimos Unidos, Omar Suárez, y lo embargó por 10 millones de pesos. Una vez más se confirma cuánta guita deja la merluza.
En nuestro segmento «noticias de mierda» tenemos el agrado de informarte que Bayer compró a Monsanto por 66.000 millones de dólares, por lo cual ahora ya podemos pedir en el mismo mostrador el veneno y el remedio. Por su parte, la Barrick Gold realizó un nuevo derrame de cianuro en San Juan y se rumorea que Bayer también la quiere comprar.
Para cerrar la sección, te contamos que allanaron la casa de un exfuncionario de Daniel Scioli y encontraron una caja fuerte dentro de un dragón de lata gigante que tenía al lado de la pileta. Acá lo más preocupante es el gusto de mierda que tienen algunas personas. Por otra parte, habrían hallado la casa de otro dirigente peronista y al lado de la pileta encontraron un drogón.
Finalmente, según el pseudo diputado salteño Alfredo Olmedo, «Néstor Kirchner fomentó la homosexualidad en las escuelas». Sabemos que al hombre de la eterna campera amarilla lo que más le jode es tener putitos esclavizados en sus campos.
Noticias Paranoicas
Terrorismo argento: la amenaza terrorista sobrevuela nuevamente el territorio nacional y esta vez está encarnado en la sanguinaria agrupación ISIS que al parecer, según los popes de la seguridad, estarían reclutando argentinos en el exterior. Un allegado a un tipo que le vende cigarrillos a un conocido que sería una fuente confiable dentro del Ministerio de Defensa habría asegurado que está casi confirmado un plan maquiavélico para estrellar una avioneta bimotor contra la Torre de los Ingleses. Este acto criminal estaría lucubrado por un siniestro grupo de excombatientes en las Islas Malvinas que son kirchneristas y buscan vengarse de los piratas. Aunque también habría otra fuente que lo negaría todo.
Un tiro para la Justicia: la nueva tendencia de liquidar ladrones en la vía pública está picando en punta entre los argentinos de clase media y, al parecer, está haciendo furor más que nada entre el fascista medio del Conurbano. Estas últimas semanas se han visto modalidades muy novedosas que van desde persecución con el auto hasta atropellarlos y matarlos, como también la de pelearse hasta desarmarlos y después fusilarlos por la espalda o, mejor aún, la de taclear a un indigente en la calle. Según un especialista en matar chorros, esta situación está magnificada por las redes sociales y todos van en busca de la mayor cantidad de «likes y comments» en sus publicaciones. Un grupo de San Isidro ya habría posteado videos en los que piensan tentar a los chorros en las puertas de sus casas mientras los vecinos apuntan sus armas como francotiradores.
Tránsito: locura en cercanía del CCK por millones de trabajadores precarizados que intentaban acercarse al lugar para cagar a trompadas a todos los CEOs y empresarios que participan del «Mini Davos», ya que aseguran que son los que los vienen cagando hace años.
Chori News
Qué mal te ves: esto es para vos, pebeta de la Zabaleta, que tenés cuatro pibes, te faltan tres dientes, te sobran los rollos y nadie te quiere tocar. Una española sufre los mismos problemas, ya que subió a las redes sociales un certificado del médico donde le diagnosticó que «está mal cogida». El consultorio del tordo queda en la ciudad de Murcia y el hecho no solo quedó en el certificado, sino que para completarla el especialista se puso a fumar durante la consulta e incluso le convidó un pucho. Un caso similar de diagnóstico extremo sufrieron José Ottavis, donde le dijeron que empiece a tomar de la buena y a Carlos Tevez que se opere la cicatriz. En cambio, el profesional con Alejandro Fantino fue positivo, ya que le dijo que Bastía está haciendo un buen trabajo.
Una vez y nunca más: prestá mucha atención, berretín, que esta noticia es especial para vos que no aguantás más a la gorda de tu pareja. Un desquiciado fue a robar un banco con el único objetivo de que lo lleven preso para no soportar más a su mujer. El curioso episodio lo realizó un yanqui que se llama Lawrence Ripple, originario de la localidad de Kansas, y que decidió realizar el atraco luego de su última pelea el viernes pasado. Luego de enterarse de la noticia, quien intentó comunicarse por todos los medios con el pobre americano fue el dentista marido de Flor De la V para que siga sus pasos, ya que solo te rompe el ocote una vez.
Mamadera, qué cara: llegó la noticia que estabas esperando, gediento, a vos que te tenían para el cachetazo en el colegio por lo feo y la cara deforme que tenés. Un insólito hallazgo ocurrió en la provincia de Santiago del Estero donde se dio a conocer una ecografía con el cuerpo normal pero con cara de ternero. Sin dudas, el hecho causó conmoción en la tranquila provincia, pero como conocían los gustos de la turrita no les llamó tanto la atención. Igual, muchacho, no sé porque tanto quilombo, ya que tenemos a Luis Majul con cara de rata, a Moria Casán con cara de caballo y a Tevez con cara de Sherk… y ninguno hace alarde de nada.
Hugo Di Zeo
Nuestro asesor estrella nos adelantó las siguientes ideas porque la Policía Metropolitana presentó el metrocóptero para patrullar los cielos. También estarían por presentar otras variantes más sofisticadas y exclusivas:
Choricóptero: detecta los puestos ilegales de venta de choripanes y manda policías a cobrar el soborno.
Bolicoptero: preparado para desbaratar talleres ilegales que no sean de Juliana Awada.
Fasocóptero: detecta terrazas con plantaciones de marihuana.
Kcóptero: detecta kirchneristas y les tira una causa judicial por corrupción.
Chorrocóptero: detecta a los posibles ladrones y les pega un tiro por las dudas.
