Linda semana para resumirla en unas pocas líneas, aunque no tan poco como lo que dejó el debut de la Selección Argentina por Eliminatorias para la Copa Mundial Rusia 2018. En fin, mejor olvidemos ese mal trago y disfrutemos de esta delicia de noticias que este bendito país nos entrega.
Noticias de la Gorra
Pasó el debate presidencial de tipos que van a perder las elecciones y nos quedó el gusto a que vimos spots de campaña en vivo. Y los moderadores eran como cuando tu amigos te tomaban la lección antes del parcial.
Si hablamos de presidentes, Cristina Fernández de Kirchner inauguró 2 kilómetros de la Avenida General Paz, Mauricio Macri el carril para bondis en la AU 25 de Mayo y en cualquier momento lo vemos a Sergio Massa inaugurando un baño de un departamento. Por su parte, Daniel Scioli se recibió de Licenciado en Comercio. ¡Qué bárbaro! Es el primer tipo que se recibe fuera de las épocas de finales y mete 12 materias en un año con una provincia inundada. ¡Se viene la foto con el diploma!
En otro orden de temas, apareció en la Facultad de Arquitectura de la UBA un cartel con una amenaza de que el «14» va a caer un alumno a cagar a tiros a todos. Nos la jugamos que ese día hay que entregar algún trabajo práctico.
Si hablamos de entregar trabajos, el INDEC dejó de medir la pobreza. Claro, con los niveles tan bajos que había para qué se iban a gastar. Tardaban mucho tiempo en encontrar un pobre.
Y si decimos pobre, Massa dijo que no le va a temblar el pulso para luchar contra la droga… todos dicen lo mismo antes de internarse en la granja.
Además, a Massa la «Tigresa» Marcela Acuña lo abandonó. Mientras acomodaba el bucal dijo que el proyecto no era serio y tenía «punch».
«Ex casi combatientes de Malvinas» se pusieron a construir un baño en Plaza de Mayo. ¿No serán excombatientes de la Guerra de la Triple Alianza? Finalmente, van a lograr que los agarren a tiros.
También ocurrió en la Ciudad de Buenos Aires: le hicieron un monumento a Juan Domingo Perón y lo inauguró Macri (¿?). Para evitar futuros vandalismos directamente hubiéramos hecho un «Perón de Milo».
Ah, llegó la cocaína rosa al país. Estos gays van a tirar al tacho la imagen del merquero tanguero.
Noticias Paranoicas
Gas mortal: extraña nube toxica inundó las calles de varios barrios de Beijing y puso en vilo a todo el continente asiático, ya que se supone que estos gases podrían matar a las personas. Un especialista argentino en gases de otros continentes salió a decir que esto podría tener consecuencias hollywoodenses si no es tratado a tiempo, ya que es sabido que la amenaza zombie está a la vuelta de la esquina. Por su parte, Lilita Carrió se apoyó en este estudio y habría expresado que ella tiene conocimiento de que La Cámpora se está preparando para tirar gases en el próximo debate presidencial para evitar que se propaguen las geniales ideas de la oposición.
Identidad robada: se detectó que el iPhone 6 puede monitorear las charlas de los usuarios, ya que posee un identificador de voz en su sistema operativo. Según «Fierita» Catalano, el especialista en boludeces telefónicas, este celular podrá almacenar todo lo hablado y guardarlo online para poner en peligro la intimidad de las personas. Desde el Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires ya habrían autorizado a Macri la compra de estos aparatos para obsequiarlos a los líderes de la oposición.
Tránsito: transitar con cuidado en las inmediaciones de la Gobernación de la Provincia de Buenos Aires, por una multitud que quiere el puesto de chofer personal de Scioli, ya que el último fue despedido por no saber llegar a la Universidad de Derecho y hacerle perder el debate al candidato del FpV.
Chori News
Aguante la discapacidad: para vos wachiturro, que estás cansado de levantarte todos los días a las 5 de la matina para ir a laburar, tomar el Sarmiento todo chivado y aguantar a tu jefe por dos pesos la hora, te recomendamos que sigas el consejo de una yanqui de 30 años que desde chica profesaba que estaba destinada a ser discapacitada y se tiró líquido para cañería en los ojos para quedar ciega. Jewel Shupin padecía el trastorno de identidad de la integridad corporal -para vos, Jonatan Joel Ferrero, que no entendés un carajo qué significa esto: es el síndrome de las personas sin discapacidad que creen estar destinados a serlo-. Quien parece haber tenido el mismo síndrome es Mauricio Macri, ya que desde chico pensó que era discapacitado y por eso nunca trabajó en su vida.
Sacamelo de adentro: una linda y pequeña china de tan solo 25 añitos, es decir, una «pebeta ojos de alcancía» (como nos gusta decir a todos los pibes del barrio), tuvo que trasladarse al hospital más cercano para tener una visita con el tordo, ya que sentía fuertes dolores y rasguños en su oído izquierdo. Luego de varios estudios, tuvieron que meterle cuchillo porque lo que le estaba haciendo ruido en la oreja era, nada más ni menos, que una pequeña araña. Quien tuvo un episodio similar fue Marcelo Tinelli, que le picaba el rosquete y le terminaron sacando a un bailarín que tenía atorado adentro.
Tirá uno sin olor: seguimos con las historias de los idiotas norteamericanos y un insólito y desagradable episodio ocurrió cuando un berretín que trabajaba como operario en un matadero fue despedido del mismo por la cantidad de dopes que se tiraba y dejaba apestado todo el lugar. El gracioso y oloroso episodio tuvo lugar en la careta ciudad de New Jersey cuando los compañeros, cansados de los gases que se largaba el cabeza de termo de Richard Clem, realizaron una solicitada para pedir el despido. Luego de una intensa investigación pudimos averiguar que a Fantino le pidieron la renuncia por el mismo motivo, a lo que el relator se defendió al manifestar que los gases no se los tira… se le caen solitos.
